Nightmares and Dreamscapes

We wish you a merry... WAIT, WHAT?!

2011-12-31T13:00:00.000-02:00

Olha só quem decidiu receber atenção de novo: meu blog pessoal! E ainda pra algo que não tem o costume de acontecer: eu fazendo uma retrospectiva de um ano que, no mínimo, foi "diferente".

Mas como eu não quero enrolar muito com esse post, vou ao que importa: o que rolou até agora.
Diferente... Essa é uma excelente palavra para definir tudo o que aconteceu esse ano. Um ano incomum, que mudou muito do que eu tinha como certeza e me fez ver cores novamente.

Tudo começou com eu ter passado o ano novo ao lado dos meus pais na minha casa. Já fazia um bom tempo que eu só passava minhas férias em Junqueira, mas um cara desempregado não poderia bancar uma viagem... E posso dizer que foi um começo complicado, dado o fato de que eu ainda estava desempregado, mesmo depois de tanto tempo, né?

O tempo passou, e nesse meio tempo eu tive uma conversa com meu primo Cléber. Eu, como vocês podem bem lembrar, estava meio desiludido com a vida, com o amor e tudo mais... Meu primo disse que até o fim do ano tudo ia mudar, que era só eu aceitar a mudança que ela viria. Na época, ri dessa "profecia" dele, pois sabia que não tinha como... Eu não conhecia nenhuma pessoa "especial" o suficiente pra, até o final desse ano, tudo fosse mudar...

No início de fevereiro fui ao aniversário do meu afilhado Rodrigo, junto com todos os meus amigos daquele grupo. E a Ana, esposa do Will, foi quem me deu o empurrão que eu precisava pra tirar um pouco a cabeça do inferno. Foi de uma forma dura, do jeito que eu precisava, pra eu despertar. Foi ali o início do ano, de verdade.

E assim o ano prosseguiu, até o dia em que recebi uma ligação desse mesmo primo, me avisando de uma escola que estava precisando de um professor de inglês. Isso já era meados de fevereiro, e eu tava afundando dentro de mais uma das minhas famosas depressões. Fiz meu currículo, enviei e fiquei aguardando.

Nada de me ligarem, até o dia em que ele mesmo me ligou, dizendo para ir até a escola aonde ele dava aulas, pois era o coordenador de inglês de lá quem precisava de um professor... Fui e também não engatei muita coisa, dado o nervosismo de estar tentando algo novo. Passou-se uma semana até que a outra escola me ligasse.

Fiz todos os testes e ainda assim voltei à escola aonde meu primo trabalhava, para a segunda fase. No final da entrevista, o tal coordenador (que se chama Fábio, uma das pessoas que mais serão citadas nessa parte profissional da retrospectiva) me deu uma escolha, algo que nunca tive nessa área da minha vida: eu poderia trabalhar lá, ou então iria pra outra escola, aonde eu já tinha feito o teste e ido muito bem.

Acabei optando pelo mais próximo: São Caetano. E lá posso dizer que tive excelentes 5 meses de trabalho. Conheci amigos que levarei para a vida inteira, que me ajudaram e me ajudam até hoje, sempre estando por perto pra me dar um conselho, me ensinar algo ou simplesmente me ouvir quando alguma coisa apertava. Pessoas como o Edgar, Felippe, Bruno, Emerson, Rodrigo, Patrícia, Cláudia, Tatiane... Todas essas pessoas me ajudaram um pouco em alguma coisa, além de ter conhecido muita gente diferente, pois fui professor de 10 turmas, né?

As coisas estavam boas pra mim, mas minha mãe estava encarando uma fase péssima em seu profissional. Até que culminou em uma demissão injusta, e minha velhinha ficou desolada. Essa foi uma das fases mais difíceis da minha vida, pois eu via a dor nos olhinhos dela e tentava de tudo para ajudá-la, muitas vezes sem surtir efeito... Mas eu sempre estava ali, pra ela. Nossa relação de mãe e filho com certeza cresceu nesse período, aprendi a respeitar e a amar minha mãe como o ser humano frágil e que precisa de carinho e apoio que ela é. E as coisas começaram a rodar um pouco mais, com a correria das férias do meio do ano chegando.

Aí veio uma pedrada na minha cabeça... No penúltimo dia de trabalho, uma sexta feira, antes dos 15 dias de recesso da escola, no meio de uma reunião com os pais dos meus alunos. Não esperava aquilo... Uma ligação do meu irmão, antes do meio dia... Alguma coisa estava MUITO errada. E de fato estava, foi o que comprovei quando encerrei a ligação e perdi todo o foco... Minha tia Teresa, uma pessoa que sempre esteve por perto, que sempre cuidou de mim, que me ajudou em muitos momentos de tristeza e dor... Madrinha do meu irmão... Minha tia amada faleceu em um acidente de carro em Ribeirão Preto.

Graças aos esforços combinados do Felippe (que já tinha deixado de ser professor de inglês para se tornar o coordenador de lá) e do Bruno que eu consegui chegar em casa. Viagem às pressas, um último adeus para uma pessoa que realmente faz falta até hoje...

E aí foi minha vez de ser demitido. Não sei o porquê até hoje, só sei que meu tempo em São Caetano tinha chegado ao fim, e eu temi por minha saúde... Liguei para o Cléber, contando o ocorrido. Disse que não sabia se continuaria a trabalhar na empresa da qual estava saindo.

Porém, abriu-se uma nova porta pra mim. Lá conheci pessoas que me deram todo o suporte para que eu chegasse até onde estou hoje. Assumi o cargo de professor, conheci a Aline, Mônica, Nathália, Patrícia, Valéria, Raquel, Bruno, Virgínia, Toninho, Aílton, Fran, Dênis, Rafael, os dois Ricardos... Lá, conheci também a Sandra, que muito me ajudou também a chegar aonde estou hoje, a Gisele, Amanda, Daniela, Stefhany... Conheci tanta gente, fiz tantas novas amizades, conheci mais uma penca de alunos e comecei a me preparar pra meu crescimento profissional: assumir a cadeira da Coordenação. E nessa parte, no momento em que cheguei aonde eu queria, que minha vida realmente mudou.

As pessoas costumam dizer que relacionamentos nascidos na internet não costumam dar frutos. Eu mesmo falava assim, dado o fato de que me ferrei algumas vezes com isso. Mas tudo mudou no dia em que o Matheus me apresentou a mulher que mudou a forma como eu via o mundo: Suelen.

Pode parecer clichê, mentira ou exagero, mas eu não tô nem ligando na verdade. O que importa é que, após alguns eventos na família da minha então "namorada virtual", resolvi tentar ir em frente: convidei-a para vir morar comigo.

Claro, tivemos dezenas de pedras em nossos sapatos nesse tempo... Meus pais não aceitaram nada bem o que estava acontecendo e eu acabei saindo de casa por uns tempos. Os amigos mais importantes que fiz na nova escola e meu primo me deram o suporte que eu precisava para que o início da minha vida com minha "namorada/esposa" fosse o melhor possível. Até lugar pra ficar nos foi dado, olhem só.

Aí meus pais abriram as portas de casa para minha esposa e eu. Deixaram-se conhecê-la e amá-la, como eu a amo... E aí minha vida realmente mudou... Hoje, posso dizer sem sombra de dúvidas que amo minha esposa como nunca amei pessoa alguma na minha vida. Não importam os problemas, as dificuldades, as pedras no caminho, enfrentamos juntos e sempre aplicamos o que decidimos no primeiro dia: nunca dormir com raiva um do outro.

Aquela previsão do meu primo estava certa, no fim das contas... Hoje, no último dia do ano, vejo o quanto tudo mudou: encontrei o amor da minha vida aonde menos esperava, cheguei no próximo degrau profissional, melhorei a minha relação com meus pais e comigo mesmo, fiz muitos amigos, conheci pessoas excelentes e também enfrentei crises gigantescas pelo caminho, mas venci a quase todos os problemas e posso dizer que já não sou mais o irresponsável de 12 meses atrás... Muita coisa ainda precisa melhorar, mas estando do lado dela eu sei que consigo isso...

Encerro essa postagem agradecendo a todos os amigos que ainda estão do meu lado, como o pessoal da Bonus Stage (Rodrigo, Léo, Danilo e afins), meus amigos de tempos passados (Thiago, Adriana, Rodrigo, Eliana e todos os outros) e não posso nunca esquecer de dizer o quanto amo minha esposa, que me aguenta todos os dias:

Suelen, você é a melhor mulher do mundo todo! Sem você eu não seria o homem que sou, não seria feliz e não serei nada sem você. Você me completa, e meu mundo só existe quando você está do meu lado. É difícil escrever qualquer coisa aqui, é complicado expôr em palavras o que sinto por você... Só sei que eu te amo, e que sem você, mozi, eu não sou ninguém. Obrigado por existir e por estar ao meu lado. Farei tudo que estiver ao meu alcance, e também o que não estiver, para te fazer feliz. TE AMO, MOZI!

Just LET ME BREATHE!

2011-05-29T13:00:00.000-03:00

Fala povo! Depois de alguns meses voltei aqui... Mas a passadinha vai ser super ligeira, só pra deixar alguns recadinhos.
O Nightmares and Dreamscapes Blog NÃO MORREU. O que tá acontecendo é que eu tô praticamente sem tempo, juntando a jornada de seis dias no trabalho e o tempo que eu gasto escrevendo coisas pra @BonusStageBR. Então fica complicado vir aqui falar de coisas pessoas com outros assuntos pipocando na cabeça.

Tenho que falar sobre jogos, tenho que planejar aulas, cuidar do meu twitter pessoal (afinal, preciso manter uma boa base de seguidores pra continuar divulgando meus posts pra Bonus decentemente), entre outras coisas...

Só quero que saibam que eu estou bem. Tô numa correria danada, coisa que sequer imaginava ser possível 5 meses atrás, quando voltei a dar atenção pra esse blog quando estava desempregado, então imaginem como tá sendo OSSO administrar tudo isso.

Umas semanas atrás a coisa tava tão punk que eu nem tempo pra Bonus tava tendo também. Acabei saindo da @hipnoseries justamente por essa falta de tempo (mas também né, TRÊS conteúdos diferentes na internet + conteúdos do trabalho) e só agora tô conseguindo "respirar". E com a chegada de três jogos novos pro DS, acabou-se minha pífia vida social.

Mas é isso aí gente, a parte boa nisso tudo é que finalmente eu tô feliz no trabalho, recebi até outras propostas de trabalho (que não aceitei pois tô desenvolvendo um trabalho longo na empresa atual e não quero quebrar isso no começo) e estou conseguindo melhorar minha escrita pra Bonus... Enfim, #winning!

Talvez essa semana eu dê uma passada e poste algo aqui sobre meu momento atual, ou sobre algumas coisas que vi na internet e achei que seria interessante dividir meu ponto de vista com vocês.

Problemas com Extremismo

2011-04-03T20:39:00.000-03:00

Como vocês andam, pessoas do meu coração? Saudade de escrever pra vocês, afinal agora com essa vida corrida de professor, não tá sobrando tempo pra quase nada... Porém, preciso dividir algo que aconteceu comigo com todos vocês... Descobri da pior forma possível que alguns ateus se comportam como fanáticos religiosos.
Creio eu que todo mundo que acompanha meus textos, meus tweets e tudo mais que eu solto na internet através de comentários em blogs/fóruns, sabe que eu não tenho uma crença religiosa definida. Eu acredito em Deus, vivi eventos que me levaram a crer em sua existência... Enfim, coisas pessoais que eu não preciso ficar dividindo com ninguém.

E todo mundo também sabe que eu tenho minha mente bem fechada pra pessoas extremistas, fanáticos religiosos e pessoas que tentam forçar alguma coisa como a única verdade disponível... E meu sábado foi transtornado por uma nova legião de fanáticos extremistas. Explico aqui...

Sexta feira, dia Primeiro de Abril, logo de manhãzinha, recebi um tweet que me irritou muito... Vi alguém dizendo que Jesus Cristo era homossexual e fiquei tentando descobrir fontes. Enfim, só maluquice.

Eu, como todo mundo sabe, nada tenho contra homossexuais. Tenho amigos, familiares... Enfim, nunca tive problemas com quer conviver com um homem (sendo homem) ou uma mulher (sendo uma mulher). Não vejo nada de errado nisso. Só que daí a querer enfiar na cabeça da sociedade que diversas figuras históricas eram homossexuais, sem prova cabal, não passam de baboseira de homossexual extremista que quer tornar a sociedade homossexual. Esses são os mesmos que repudiam todo e qualquer comportamento heterossexual e inventam dados dizendo que a sociedade só se tornará melhor se todos forem pelo menos bissexuais.

O que me levou a ver isso de forma tão negativa vêm do passado, quando vi um cara dizendo que "transformaria qualquer hetero em gay quando quisesse". Esse comportamento nada difere daquele pai violento que acha que, se ele espancar seu filho homossexual numa base diária, vai torná-lo hetero. Enfim, uma babaquice sem limites.

É dessa inversão que reclamei, com o seguinte tweet:

Fico PUTO quando vejo certas coisas. Gays querendo que a SOCIEDADE se torne gay, ateus querendo que a SOCIEDADE se torne atéia.

Acompanhado desse tweet, logo em seguida, soltei essas duas frases:

Será que o preconceito em cima de vocês não fez vocês entenderem que FORÇAR ALGO É ERRADO?

Não é a sociedade que tem que mudar, nem vocês. O que tem de existir é respeito geral, e fim.

E encerrei tudo isso com algo que me insere como vítima de preconceito:

Antes que falem bosta, sofri E SOFRO preconceito por ser gordo. Nem por isso quero que a porra da sociedade se adeque à minha gordura.

Caso encerrado, tudo fica bem compreendido e todos ficam felizes, certo? I wish...

Sábado passei o dia todo desconectado. Aulas de sábado tendem a ser bem mais complicadas e sérias, afinal são três turmas diferentes seguidas, sem muito tempo de respirar. Quando cheguei em casa, vi algo que não me agradou em nada: mais de 10 comentários de pessoas cheias de fúria pra cima de mim.

Sem entender bulhufas, desci até o final da timeline de Mentions do TweetDeck pra entender o que se passava. E foi aí que eu descobri: um perfil do twitter chamado @ateus_atentos havia retuitado a primeira frase sobre minha opinião quanto a extremismos. Quebraram TODO e QUALQUER contexto que poderia existir por causa da sequência e originou raiva entre uma dezena de ateus, que resolveram TIRAR SATISFAÇÃO comigo por causa daquilo.

Se tiverem curiosidade de ver o que foi dito por esse povo, vão ao Twitter e pesquisem por "to:kaduvrp" (sem as aspas, claro), voltem até a noite de 02/04 e entendam a situação.

Eu, sem entender, fui lá e reclamei com o perfil da babaquice que é tirar algo do contexto pra transformar em flame toda e qualquer opinião. Só que, ao entrar no perfil, algumas informações interessantes: o tal perfil pertence (pelo menos é o que a informação do nome sugere) a Daniel Sottomaior, famigerado presidente da ATEA (Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos), famoso frequentador de programas de quinta categoria e sensacionalistas. Imagino que não possível que um homem adulto, ocupado com seus afazeres pessoais e obrigatórios da presidência de tal órgão tenha tempo pra fazer pente fino em perfis sem muito destaque no twitter. E percebi algo que me deixou realmente preocupado: o discurso da Bio.

Para denunciar afrontas à dignidade de ateus e chamar todos à AÇÃO. O silêncio é um favor que se presta à violência. Ele só encoraja o algoz, nunca a vítima.

Olha, não sei se sou só eu, mas isso tem um tom meio escroto pra um grupo que se diz a verdadeira massa pensante da humanidade. Um convite à "ação" me soa muito com o discurso utilizado pelo Papa quando ele quis tocar o puteiro e realizar a famosa Inquisição. Pode ser só comigo, mas isso é muito estranho.

Até aí tudo bem, tentei justificar pra mim mesmo que poderia ser minha culpa, por não ter reclamado da Igreja Católica e sua mania de querer distorcer a realidade e mandar na sociedade. Mas é que eu faço isso O TEMPO TODO no meu Twitter. Quem me conhece de longas datas já sabe que eu saí fora da Igreja por não aceitar tanta hipocrisia...

Comecei a fazer o básico: dava uma resposta pra pessoa explicando a merda que eles falavam, bloqueava pra não aumentar o diálogo desnecessário (afinal tentei dialogar com uma dessas fanáticas que acham tudo bem você se meter na crença alheia e fazer valer a sua opínião e vi que a burrice humana é realmente fascinante, mas cansativa), pois li ALGUMAS VEZES que esses tais "ateus de boutique" acham super bonito você desvalorizar a crença alheia pra fazer valer a sua, e isso só gerou mais e mais desprezo por gente hipócrita, que ao invés de lutar pro fim do preconceito, luta pra fazer valer a SUA vontade.

Aí fui conversar com a @fran_molina sobre tal caso. Encerrado isso, quando acordei na manhã desse belo e chuvoso domingo, ela veio me contar que o tal perfil se utilizou do recurso de dar RT falso no twitter (muito utilizado, infelizmente) para que as minhas opiniões passassem a ser dela, o que gerou ataque dessas mesmas figurinhas retardadas pra cima dela.

Demos muita risada no Skype, afinal ela é agnóstica. Ser atacado por ateus é meio caótico, mas enfim. Conversei com alguns ateus sobre essa situação. Muitos me pediram sinceras desculpas, afinal os anencéfalos que vieram me encher o saco não falam em nome de todos os ateístas (pessoas que respeito, aliás...), e o @tatudotaken me pediu pra que isso fosse postado, pra que ele pudesse ver que o caso não era isolado.

Se você também se viu lesado por esse perfil (ou seja, pelo Daniel Sottomaior) e quiser dividir seu caso com os leitores desse blog, por favor o façam. Gente como essa, que administra esse perfil que só serve pra causar mais discussões desnecessárias, e tornar a imagem dos ateus pior do que os religiosos fanáticos a pinta. Não tenho nada contra ateístas, acredito que a humanidade ter de ter esse direito, de crer no que quiser. Só não suporto gente escrota que levanta a bandeira do ateísmo mas não sabe do que está falando.

Ah, a internet...

2011-02-02T10:28:00.001-02:00

Já vou abrir esse texto com um palavrão, assim vocês não se assustam com o conteúdo: PUTA MERDA HEIN GALERA.

É, eu sei. Não sou uma das melhores pessoas quando o negócio é sair xingando, mas esse não é realmente o objetivo do que eu vou escrever hoje. Então peguem uma pipoca pois esse texto vai ser longo.

Eu venho cozinhando esse texto na minha cabeça já tem um bom tempo, acho que só precisava de um empurrão pra que ele saísse. Acho que grande parte da culpa disso é que eu sou um velho em um corpo não tão jovem assim. E talvez seja por isso que eu fique meio cabreiro com certas coisas que leio na internet.

Não sei se é só comigo, mas certas modinhas incomodam pra caramba. Essa mais nova então, já me deu no saco. Tudo pra galerinha descolada da internetz é "VOU DORME", "VCS NAO SAO FACIO", "MONERO", "GALERO" e afins. Só eu acho isso uma puta babaquice? Será que é tão difícil digitar como gente? De vez em quando fico me perguntando se esse pessoal fala assim na vida real, ou se a babaquice é exclusivamente digital.

Outra coisa que anda me irritando também é a quantidade de ataques desnecessários à pessoas que, na internet, tem maior "destaque" que você (seja por seguidores, retweets, interação, qualquer um desses ou outros motivos), apenas para você entrar na onda. Um dos últimos "waves" desses gerou esse excelente post do Carlos Cardoso (@Cardoso pra quem tem Twitter) aonde ele falava justamente sobre isso. E o que eu vejo é que a internet virou um lugar aonde o descolado é ser aquele que critica tudo, que nunca tá satisfeito com NADA que é feito, e tem compulsividade por expôr isso da pior forma: sem argumentos, atacando como uma criança sem argumentos e ainda achando que está em cima da carne seca.

Isso tem nome e sobrenome: é o famoso HATER. Não confundir hater com troll, existe uma singela diferença de um pra outro, como foi apontado pelo @izzynobre em seu texto sobre a diferença entre trolls e haters. Esse babaca é aquele cara que, no fim das contas, é o que dá o maior "ibope" pra você. Ele te segue, critica tudo que você fala (logo, ele LÊ tudo que você fala), comenta em todos os seus textos na internet (assim, enchendo você de pageviews). Se você tiver uma conta no Youtube ele vai demonstrar todo seu ódio por lá também (novamente, dando mais views aos seus vídeos). Resumindo, um cara desses nada mais é do que um maníaco.

Só que a graça na internet é SER assim. É você escrever tudo errado, de preferência em caixa alta, numa desesperada tentativa por atenção. E esse tipo de gente cansa quem resolve fazer algo na internet. Cansa você escrever um texto longo como esse, pra algum babaca com problemas pessoais vir descontar sua frustração nos comentários. Cansa você tentar fazer qualquer coisa e tomar na cara por causa de gente assim. Eu compreendo hoje o que aconteceu com o @bqeg e com o @morroida, que só tentaram criar uma Vakinha pra ajudar os desabrigados do Rio de Janeiro e foram vistos como safados que só queriam roubar o dinheiro das inocentes pessoas que doassem em prol dos abatidos pela crise.

É complicado ver tudo isso acontecendo por aí e as pessoas AINDA se julgarem corretas. Afinal, para o hater, tudo que ele faz é super válido. É a forma dele de "expôr sua opinião". Só que isso atrapalha quem gera conteúdo na internet. Atrapalha quem tenta fazer algo pra ajudar o próximo. Atrapalha e tira a paciência de lidar todo dia com gente assim. É triste ver pra onde tudo isso se encaminha. É triste imaginar que, se continuar assim, os bons blogs vão sumir.

E o que vai sobrar para o hater? Uma sensação de vitória na mente deturpada? Continuar odiando a si mesmo, agora sem alguém pra descontar? Não vejo um futuro bonito pra quem age assim, sério.

Política? Vixe, até eu?!

2010-10-21T12:25:00.000-02:00

Eu tinha prometido que não iria me envolver com política, mas esse e-mail que recebi é tão sensacional que vou disponibilizar essa maravilha pra vocês.

Afinal, dia após dia, vejo pessoas que são pró-governo serem humilhadas por aí, então decidi dar meu parecer sobre o caso. Detesto esse povo que acha bonito criticar tudo, mesmo o país tendo melhorado tanto nesses últimos anos...

Espero que os amigos saibam se portar nos comentários. Baixou o nível nos comentários, me ofendeu? Fico até grato, assim testarei o ban por IP!

Fica aí algo que concordo E MUITO: (nota:quem não souber entender ironia vai pro inferno, tá legal?)

Assunto: CANSEI, VOU VOTAR NO SERRA.....

“Cansei…Basta”! Vou votar no Serra...

Cansei de ir ao supermercado e encontrá-lo cheio. O alimento está
barato demais. O salário dos pobres aumentou, e qualquer um agora se
mete a comprar, carne, queijo, presunto, hambúrguer e iogurte.

Cansei dos bares e restaurantes lotados nos fins de semana. Se sobra
algum, a gentalha toda vai para a noite. Cansei dessa demagogia.

Cansei de ir em Shopping e ver a pobreza comprando e desfilando com
seus celulares.

O governo reduziu os impostos para os computadores. A Internet virou
coisa de qualquer um. Pode? Até o filho da manicure, pedreiro, catador
de papel, agora navega…

Cansei dos estacionamentos sem vaga. Com essa coisa de juro a juro
baixo, todo mundo tem carro, até a minha empregada. ” É uma vergonha!
“, como dizia o Boris Casoy. Com o Serra os congestionamentos vão
acabar, porque como em S.Paulo, vai instalar postos de pedágio nas
estradas brasileiras a cada 35 km e cobrar caro.

Cansei da moda banalizada. Agora, qualquer um pode botar uma
confecção. Tem até crédito oferecido pelo governo. O que era exclusivo
da Oscar Freire, agora, se vende até no camelô da 25 de Março e no
Braz.

Vergonha, vergonha, vergonha…

Cansei dessa coisa de biodiesel, de agricultura familiar. O caseiro do
meu sítio agora virou “empreendedor” no Nordeste. Pode?

Cansei dessa coisa assistencialista de Bolsa Família. Esse dinheiro
poderia ser utilizado para abater a dívida dos empresários de
comunicação (Globo, SBT, Band, RedeTV, CNT, Fôlha SP, Estadão, etc.).
A coitada da “Veja” passando dificuldade e esse governo alimentando
gabiru em Pernambuco. É o fim do mundo.

Cansei dessa história de PROUNI, que botou esses tipinhos, sem berço,
na universidade. Até índio, agora, vira médico e advogado. É um
desrespeito… Meus filhos, que foram bem criados, precisam conviver e
competir com essa raça.

Cansei dessa história de Luz para Todos. Os capiaus, agora, vão
assistir TV até tarde. E, lógico, vão acordar ao meio-dia. Quem vai
cuidar da lavoura do Brasil? Diga aí, seu Lula…

Cansei dessa história de facilitar a construção e a compra da casa
própria. E os coitados que vivem de cobrar aluguéis? O que será deles?
Cansei dessa palhaçada da desvalorização do dólar. Agora, qualquer um
tem MP3, celular e câmera digital. Qualquer umazinha, aqui do prédio,
vai passar férias no Exterior. É o fim…”

Vou votar no Serra. Cansei, vou votar no Serra, porque quero de volta
as emoções fortes do governo de FHC, quero investir no dólar em
disparada e aproveitar a inflação. Investir em ações de Estatais quase
de graça e vender com altos lucros. Chega dessa baboseira
politicamente correta, dessa hipocrisia de cooperação. O motor da vida
é a disputa, o risco… Quem pode, pode, quem não pode, se sacode. Tenho
culpa se meu pai era mais esperto que os outros para ganhar dinheiro
comprando ações de Estatais quase de graça? Eles que vão trabalhar,
vagabundos, porque no capitalismo vence quem tem mais competência. É o
único jeito de organizar a sociedade, de mostrar quem é superior e
quem é inferior.

Quero os 500 anos de oligarquia autoritária, corrupta e escravizante
de volta. Quero também os Arminios Fragas&outros pulhas, que
transformaram a Vale e a Embratel em meros ativos para vender a preço
de banana para os “amigos do rei”. Quero de volta a quadrilha do FHC,
escondendo escândalos, maracutaias e compra de votos no Congresso.
Onde já se viu: nesta terra sem lei chamada Brasil, só a direita
corrupta tem o direito de roubar, o resto tem que trabalhar duro, com
salário de fome para que os tubarões, empresários e banqueiros,
comprarem seus jatinhos e iates além de mandarem dinheiro para
paraísos fiscais. Quero o Serra&quadrilha fazendo pelo país o que fez
com os funcionários públicos, professores, médicos e policiais do
estado de São Paulo passarem 14 anos a míngua. Tem que arrebentar essa
pobralhada.

Eu ia anular, mas cansei. Basta! Vou votar no Serra. Quero ver essa
gentalha no lugar que lhe é devido. Quero minha felicidade de volta.”

(Procurei, mas não achei referência à autoria dessa maravilha.)

Ayreon: Parte Um

2010-10-15T17:51:00.001-03:00

Falaí galera, como estão? Vim aqui pedir desculpas pela longa ausência, mas resolvi dar uma atenção pro meu blog, que tá merecendo carinho após deixá-lo às moscas. O problema é que, muito em breve, vou fazer parte de não apenas esse, mas de QUATRO blogs. Dois blogs falando de algo que ADORO, que é vídeo games (ambos surpresas, aguardem!), e um falando de séries, o Hipno Séries. Em todos, a proposta inicial é fazer reviews, sejam dos jogos do momento e do passado, ou das séries que eu estou acompanhando.

Como não sei bem do que vou falar aqui hoje, vou falar de mais uma paixão pra que fique mais fácil: música. Mais precisamente, vou falar de um projeto musical chamado Ayreon. Preparem-se para fugir do tradicional, é um texto de uma banda de prog metal! E já aviso que é muito do que eu acho sobre a banda, não esperem exatidão em tudo que lerem. Vou dividir esse post em algumas partes, pois a história é MUITO longa!

Nos meados de 1995, Arjen Anthony Lucassen resolveu tirar do papel o projeto que o tornaria ainda mais conhecido pelo mundo. A idéia inicial seria lançar um CD contando a história de um menestrel cego que tinha o nome de Ayreon. E foi isso o que aconteceu: ele lançou um CD chamado "The Final Experiment".

Essa é uma das minhas músicas favoritas do CD, Computer Reign (Game Over), que é parte do recado que Ayreon está tentando passar para a humanidade na época medieval, na cidadela de Kamelot: se a nossa dependência pelos computadores prosseguir, essa será nossa destruição. O problema é que Merlin não curtiu muito essa "parceria". Só ele queria ser o mago todo poderoso, e não conseguia entender como o menestrel cego tinha recebido tal mensagem, e não ele.

O que aconteceu é que essa mensagem foi enviada do futuro, por cientistas do século 21, pois nossa sociedade já estava na beira do fim, e essa seria a última esperança. Merlin, sem entender o que estava acontecendo, e cheio de ciúme dessa habilidade de nosso amigo menestrel, decide matá-lo, para encerrar a concorrência. Em suas últimas palavras, Ayreon consegue convencer o mago de que suas palavras eram verdade, o que deixa Merlin simplesmente maluco, por ter ferrado com toda a civilização por algo tão infantil. Desesperado, resolve usar seus poderes para lançar a mesma mensagem para algumas décadas no futuro, tentando amenizar seus erros.

No ano seguinte, Lucassen decide lançar um novo CD com o nome Ayreon como banda, mas fora da storyline principal do projeto: Actual Fantasy.

Aqui a idéia de que a humanidade encerraria seus dias nas mãos das máquinas continua no ar. Ele explorou também outros temas, apenas mantendo o foco em ficção científica.

Mais uma das minhas favoritas, Computer Eyes. A análise mais acertada dessa música é que Arjen usou a base do filme Tron para escrevê-la, aonde o ser humano acabaria vivendo tanto dentro de jogos online que não conseguiria mais diferenciar a vida real do universo virtual.

Outras músicas bem legais falam sobre o filme O Nome da Rosa (The Abbey of Sin), 1984 (Forevermore), 2001: Uma Odisséia no Espaço (The Dawn of Men), dentre outras.

Encerro aqui a review inicial desse projeto, para que não fique muito cansativa a leitura, e que eu não mate os outros três blogs que precisam da minha atenção. Para uma leitura mais focada, aconselho esses artigos da Wikipedia: The Final Experiment e Actual Fantasy. Minha verdadeira intenção era fazer tudo isso ao meu modo, mas é realmente impossível. Faço o que posso e tento atrair a curiosidade de vocês.

Abraços e fiquem de olho, logo logo tem mais posts aqui pra encerrar a série de Ayreon.

Conferência da Nintendo com novidades do 3DS!

2010-09-29T17:54:00.001-03:00

É isso mesmo que vocês leram, amigos! Eu vou mudar a cara do meu blog pra fazer um teste de um projeto novo que irei participar muito em breve, então preparem-se!

O post de hoje será sobre a conferência de ontem da Nintendo, mas vou voltar meu post para meu futuro console: o Nintendo 3DS, o meninão da imagem aqui em baixo:

Falem a verdade, ele não é fofinho?!

Pois bem, depois de um tremendo alvoroço após seu anúncio, que inclusive rendeu uma boa discussão sobre o poder visual dele (afinal, prometer 3D sem o uso de óculos especiais é algo que merece um buzz né?), aonde os concorrentes diziam ser "impossível" e afins, já temos a data de lançamento e o valor inicial. Isso, pra você que mora no Japão, né?

Esse bichinho aí vai ser lançado no dia 26 de Fevereiro de 2011, custando a bagatela de 25 mil ienes. Convertendo, chegamos ao valor de 300 míseros dólares por um vídeo game portátil que também faz as vezes de player de filmes em 3D. O lançamento em território americano e europeu ocorrerá em março, sem nenhum valor oficial afixado, mas que não deve ultrapassar em muitos dígitos o valor inicial.

O que REALMENTE me agradou foi que finalmente a Nintendo ouviu seus consumidores: existe o projeto de revitalização de clássicos do Game Boy e Game Boy Advance, aonde eles tomarão um "banho" de 3D e serão vendidos online, pelo sistema VC. Os jogos citados foram Link's Awakening DX (um dos meus jogos favoritos da série) e Super Mario Land. Vamos ver se a Nintendo aprendeu algo com a Apple e esses jogos terão valores legais.

A comunicação com o Wii foi melhorada também. Agora você poderá tirar fotos suas usando a câmera frontal dele e colocar como face template no seu Mii.

Foi criado o sistema "tag mode", que permitirá conexão entre outros 3DS's mesmo que você esteja em "sleep mode" (com a tampinha fechada), para que rankings e dados de jogos sejam baixados e trocados, mesmo que você ou seu amigo não tenham determinado jogo. O interessante disso é que, mesmo que você esteja em sleep mode, o 3DS poderá conectar na rede wi-fi pra baixar os rankings online hosteados pela própria Nintendo.

Quanto ao Street Fighter 4, vou deixar o vídeo falar por mim:

Mais novidades sobre jogos: Tetsuya Nomura, que trabalhou em jogos e franquias consagradas como The World Ends With You, Kingdom Hearts e Final Fantasy, já avisou que o mais novo console da Nintendo contará com mais um Kingdom Hearts, além do interesse em trazer novos jogos para o console.

Empresas desenvolvedoras já confirmadas: Capcom (com Resident Evil: The Mercenaries 3D e Mega Man Legends 3), Kojima Productions, Square-Enix (será que o remake do Final Fantasy 5 e 6 sai pro 3DS?) e Level-5.

E pra finalizar, você que tem os jogos em DSiWare não precisa se preocupar, o 3DS será compatível com esses aplicativos também.

Via: The Speed Gamers - Acessem o post dos caras, pois lá tem mais vídeos sobre essa belezinha.

"...but all the colors mix together - to grey..."

2010-09-16T14:40:00.002-03:00

Olá a você, leitor. Faz uns dias que eu não posto aqui, não divulgo nada. Mas não pensem que eu esqueci esse blog novamente, foi apenas um fim de semana bem corrido, e já voltei pra cá. Não precisam me enforcar nem me trucidar em praça pública, voltei para ficar! (eu acho né)

E é nesse clima de palhaçadas que eu vou manter o post hoje. Afinal, época de eleições chegando, creio que vocês já compraram seus narizes de palhaço para usarem nessas eleições? Os meus tão ali, guardadinhos. Mas relaxem, não vou falar de política aqui, de forma alguma. Quem me conhece sabe que não dou mais a mínima pra isso, então não vou falar logo de um assunto que me cansa aqui no blog, né? Vamos ao que interessa!

O post de hoje demorou pra sair do forno. Admito sem vergonha alguma que cheguei a reescrevê-lo algumas vezes para evitar certas situações incômodas. O escritor que não consegue separar suas emoções, e transcreve no texto certos pensamentos que devem ficar escondidos na sua cabeça não é um bom escritor, aprendi isso da pior forma, mas aprendi.

Vou falar hoje sobre algo que me incomoda faz um tempo já: música. É, eu sei, faz pouco tempo que abordei esse assunto aqui, numa visão crítica sobre o que a música atual está se tornando. Mas cada dia parece que surge algo novo que me deprime mais ainda sobre o cenário musical.

Sabe, eu sou chato. Mas MUITO chato. Talvez por ser, na realidade, um músico frustrado, que não realizou suas ambições e que sente falta do palco. Porém, certas misturas não me caem bem. Existiu, a alguns anos, um projeto, creio que da Coca Cola (propaganda gratuita, eu sou viciado nessa merda!), que pregava a mistura de gêneros musicais. Juro que eu não me interessei, afinal ver Calypso e Paralamas do Sucesso juntos não me pareceu lá muito saudável.

Porém, no dia 14, algo me deixou meio inquieto. Todo mundo sabe que eu não vou com a cara do axé. Digam que é nosso som, digam o que quiserem, mas não me agrada e ponto. É minha opinião. Se você gosta, bom pra você! Mas não me desce e ponto final. Não sou um paranóico patriota que PRECISA gostar de tudo que surge na nossa terra, eu tenho critérios e ponto, viva com isso. Mas o que me desagradou tanto foi que eu recebi uma notícia no mínimo inusitada.

A cantora Ivete Sangalo, em visita ao continente acima da linha do Equador, nossos irmãos da bandeira azul, se reuniu com o pessoal da banda Dave Matthews Band. Ela já havia gravado uma versão de uma música dos caras e tudo mais. Não me dei ao trabalho de ligar muito, afinal eu sou fã da banda e não suporto a voz da "querida" baiana. Mas agora o bagulho foi longe demais pra mim: ela gravou uma música com os caras, que estará em um DVD lançado com vídeos de sua turnê fora das terras tupiniquins.

Provavelmente vocês vão me xingar pelo que eu vou dizer agora, mas eu não ligo muito: não curti a parada. Acho que existe uma tênue linha que separa o bom gosto das porcarias. E essa linha foi cruzada pela baianinha das pernas grossas. Certas misturas não são agradáveis e ponto, bicho. Imagina se por acaso rolasse uma versão axé de One, do Metallica? Ou Stairway to Heaven convertida num funk pancadão? Não dá liga, o bagulho não fica legal.

E, pra mim, foi o que aconteceu. Provavelmente eu vou ser xingado de chato pra baixo por causa desse post, mas é como me sinto. Não agradou? Desculpe, mas eu tenho uma opinião que não muda, ainda mais quando o assunto é música.

Pra quem quiser, o vídeo tá aí. Ouçam e me digam o que tá na cabeça de vocês. Podem xingar, desde que mantenham a decência e não o façam de forma anônima.

Fica o agradecimento à @fran_molina pela idéia do texto.

"...battered and bruised..."

2010-09-09T10:00:00.001-03:00

Pois é, o que eu nunca imaginei que fosse ocorrer deu na minha cara essa madrugada: Mike Portnoy, um dos três fundadores do Dream Theater, deixou a banda, depois de vinte e cinco anos de estrada.

Eu honestamente não tenho palavras pra descrever a tristeza que me abateu na hora que recebi essa notícia. E não achem que é besteira, galera. Um amigo meu comentou comigo que achava “drama exagerado” o fato de eu estar à beira das lágrimas por isso, pois o cara e a banda não estariam dando a mínima pra minha situação.

Acontece que não é bem assim. Dream Theater, pra mim, não é apenas uma bandinha que eu ouço quando tô bem, ou que me agrada. Significa muito pra mim. As letras me passam mensagens positivas pra sempre seguir em frente, não importa a situação. E isso não é fanatismo pela banda, apenas é algo que me abalou e ponto. Não consigo nem expressar em palavras o quanto eles significavam pra mim, simplesmente por não ter assimilado a pancada direito.

Eu estive em três passagens deles pelo Brasil. São seis anos de paixão pela banda, acompanhando o trabalho deles, torcendo pra que a banda lançasse um CD melhor do que o anterior, e quase sempre tendo minhas expectativas atendidas. Não é um vício irracional, eu não me sentia parte da família dos caras, não os idolatrava como deuses também, só que sempre fui apaixonado pela música que os caras faziam acontecer.

Entendo as razões do Portnoy ao sair, claro que entendo. Ele deixou tudo bem claro aqui, na nota oficial em seu site: http://www.mikeportnoy.com/forum/m2585154.aspx - Não tenho que discutir quanto às suas motivações, eu acho que o cara tem que buscar ser feliz e ponto. Se a banda não trás mais a felicidade que trazia antigamente, bola pra frente e sejamos felizes.

Porém, PRA MIM, o Dream Theater morreu. Não é um chilique de fã desesperado, apenas não consigo ver como a banda vai continuar sem a alma dela. O cara não era apenas o baterista excepcional, backing vocal e letrista principal: o cara era a ALMA do grupo. Mas os caras vão seguir em frente. Espero mesmo que eles consigam honrar o nome que eles vão carregar, pois sempre serei fã de todos eles, mas sem o Portnoy pra mim não é mais Dream Theater e ponto.

Encerro aqui esse post com dois vídeos que até hoje me trazem lágrimas nos olhos:

Parte um e dois de Peruvian Skies, ao vivo no Credicard Hall em 2005

Voices, em 2008, no estacionamento do Credicard Hall.

Will you follow me to death? Take your last breath...

2010-09-08T10:35:00.001-03:00

Engraçado como certas conversas nos dão a inspiração e o foco que precisamos pra seguir em frente, não? Meio que, sem querer, você encontra a razão de algo ser. Seja esse algo um post, uma motivação, um empurrão. E o mais engraçado, geralmente surge da forma mais inimaginável: sem querer.

Esse não vai ser um post seguindo o padrão anterior, criticando algo ou alguém, ou exaltando qualidades. Esse post vai ser mais introspectivo, pois é algo que gosto de fazer também. Então não esperem que eu surja com alguma fórmula mágica, ou um ódio em comum para discutirmos: apenas pegue uma cadeira, seu vício favorito e me acompanha nessa jornada dentro de cada um de nós.

O foco é uma coisinha pequenininha, sabem? Qualquer ruído mais forte o estraçalha. Tem gente que não consegue mantê-lo nem por decreto. Eu sou assim, diversas vezes do meu dia. Peno até pra escrever esses posts aqui, é olhar para o lado e foi-se o esforço, junto com a linha de pensamento. Eu tenho isso desde pequeno, e não tenho nenhum déficit de atenção, é apenas que eu não consigo me concentrar direito, quero sempre absorver tudo que tá acontecendo ao meu redor. E isso se provou um problema em diversas situações, assim como também já me deu certos prazeres indiscutíveis.

Porém, deixar o monstrinho da aleatoriedade vencer todas não é prazeroso. O lance é conseguir manter a cabeça voltada pra algo. Nem que isso se torne um esforço penoso, mas deve ser feito. Quer gabaritar aquela prova e se livrar de uma recuperação/exame? Presta atenção naquele conteúdo e vai embora. Quer passar num concurso? Dedicação, fé e pó mágico, diria uma amiga minha. Quer ter uma opinião relevante? Não se perca no meio do discurso de suas idéias. Simples assim.

Não existe uma fórmula pra isso, gente. O que existe é o quanto de esforço você tá decidido a dedicar e o quanto aquilo irá te dar de retorno. Seja respeito, uma posição importante de trabalho, fim de encheção de saco alheia ou até mesmo cliques em um blog pessoal. O negócio é você ter uma meta fixa sempre, por menor que seja o objetivo, para que o foco não vá embora e você fique a ver navios.

Agora outro problema que eu também enfrento é inspiração. Eu tenho o maldito bloqueio de escritor, o que já me fez matar duas excelentes histórias que eu tinha em mente. E elas não eram excelentes apenas para mim não, muita gente me cobra um final digno pra ambas até hoje. Mas eu não consigo. Não tem Cristo que me empurre na ladeira e me faça rolar até o final do problema que faça com que eu consiga voltar a esses dois textos. E isso já aconteceu com esse blog, mais de uma vez. Porém, esse cantinho da minha mente me trás uma sensação gostosa. Escrever pra alguém ler o que penso me alivia a mente, me faz enxergar melhor qual decisão tomar. Pra quem já acompanha o blog há bastante tempo, sabe o quanto ele foi decisivo pra que eu deixasse alguns esqueletos longe do meu armário, devolvendo-os a seus lugares de merecimento.

E eu preciso disso. Eu preciso dessa válvula de escape pra ter uma vida mais produtiva. Eu preciso escrever coisas para estranhos lerem, assim meu subconsciente para de explodir às 4 da manhã. Não faço isso por visitas apenas, faço isso por ser algo que me completa, que me torna único. E é por esse motivo que eu sempre coloco que tudo que escrevo aqui é parte da minha mente, pois o é.

Deve ser por isso que eu busco tanta “aprovação”, tantos “comentários”, tanto “feedback” de vocês. Eu preciso ver que não estou ficando maluco. E caso eu esteja, pelo menos vocês saberão e poderão me internar antes que eu machuque alguém além de mim mesmo, não é?

E claro, ser lido, ser comentado, ser “retuitado” é sempre muito agradável. Ter uma relevância (mesmo que pequena, que fique aqui bem claro) faz muito bem pro ego. Nunca usaria isso pra parecer mais do que alguém, não é do meu feitio. Mas é muito gostoso olhar nas estatísticas e ver que tiveram mais de 300 pessoas lendo meu último post. É muito gostoso finalmente alcançar mais de mil visualizações no meu blog. Mas não é só isso que eu busco fazendo isso. E eu tenho plena certeza que todos aqui também têm sua forma.

Todos nós temos nossos problemas com a inspiração. Muitos conseguem furar esses problemas e simplesmente seguir em frente. Já outros precisam de um empurrãozinho maior, ou até mesmo alguém que critique a sua postura de escrever tanto atrás de “ibope”, pra que você saiba o que tá fazendo, e por quais motivos.

Sei que essa postagem não ficou pequena, mas sei que vocês lerão com muito carinho, pois eu escrevo pra mim sim, mas também escrevo para agradar cada um dos meus leitores (fiéis ou esporádicos), pois vocês não vão querer entrar numa mente caótica e bagunçada, não é?

Agora fica aí a pergunta que eu fiz no título do texto: você vai continuar a seguir ao meu lado mesmo assim? Prometo leva-los, pelo menos através dos meus textos, a um lugar sem tristezas e loucuras. Afinal, é tudo que eu também busco.

E fica aqui o agradecimento pra Tatiane, que me deu o chacoalhão que eu precisava pra mandar o blog pro rumo certo. Abraços a ela, rapaziada.

Close to the Edge, down by the river...

2010-09-05T21:40:00.003-03:00

Estava pensando esses dias sobre limitações. Sobre como diversas vezes de nosso dia, somos forçados a enfrentar nossas próprias limitações para conseguir viver através do dia. E eu acho que esse é um tema interessante a ser debatido por nós, ainda mais nos dias atuais. E é isso que proponho com esse post, despretensioso, meio perdido, mas que espero que chegue até o ponto aonde quero chegar.

Os limites são coisas difíceis de serem discutidos. Muitas vezes físicos, outras psicológicos, mas sempre nos impedem de chegar a algo. Seja uma sensação, seja a um objetivo firmado anteriormente, ou apenas em alguém.

Eu tenho determinados limites na minha cabeça que são, de certa forma, intransponíveis para mim, por causa da minha criação e da minha vivência. Mas esses "limites", muitas vezes me impedem que eu alcance felicidade plena em algumas situações. Um exemplo clássico é encarar asa delta, ou bungee jump, pois tenho um medo absurdo de alturas. Dentre a busca por emoções radicais, o meu limite imposto é algo que envolva altura absurda. Até em montanha-russa eu já fico MUITO incomodado, frio na barriga que se espalha pelo corpo todo, terminando num suor "gelado". E esse limite se espelha inclusive nos meus sonhos. Nunca tenho coragem pra realizar o "free fall", pra voar por aí, fico sempre na beirada do precipício.

Isso falando apenas de mim, claro. Cada pessoa tem seu limite, cada pessoa tem uma linha imaginária que o orienta até aonde pode seguir. Algumas pessoas se limitam a ter novos conhecimentos apenas por causa de sua criação, se impedindo de abrir a mente para algo novo, diferente, que viria a mudar seus conceitos e percepções da realidade.

Tenho alguns amigos e amigas que têm sérios problemas com meus "estudos". Pra quem não sabe, eu sempre fui uma pessoa curiosa pelo misticismo, nunca fui acostumado com uma visão religiosa demais, tive meus problemas com minha religião quando ainda era muito novo, e optei por estudar novos horizontes, novas formas de ver o mundo. O problema com isso? Até hoje pessoas "demonizam" o que estudo, fazem pouco caso, dizem que não existe, e afins.

Porém, esse é o lado bom de deixar os limites de lado: aprender novas facetas da nossa realidade. Deixar de lado as barreiras culturais e se abrir a tudo de bom e interessante que existe fora de nossas redomas sociais. Sejam novos costumes, sejam novos conhecimentos, ou até mesmo novas rodas de amizade: pra esse sentido ultrapassar seus limites é muito bom.

Porém, dia após dia temos exemplos de como os limites são esquecidos, ignorados, mutilados e decepados. E, junto com eles, morre um pouco da pureza da pessoa. O sexo está cada vez mais banalizado, virou apenas uma diversão qualquer, e cada vez mais cedo as crianças estão deixando de brincar de bonecas e futebol para irem brincar com o corpo do sexo oposto (ou do mesmo também). Não que eu considere errado, mas tudo que é banalizado demais, se torna meio estranho. Pelo menos na minha adolescência, o sexo não era visto simplesmente como uma moeda de troca, ou algo banal. Existia um pouco de sacrifício para ser conseguido, o que tornava tudo mais divertido.

Já hoje, o que temos? Dois menores de idade, entediados, ligam a webcam e, para aumentar as visualizações do vídeo, começam um jogo sexual. A menina, provavelmente virgem, reclamava de dores, mas ainda assim continuava com aquilo. E pra quê? Apenas pra alguns dias de fama virtual? E o que isso virou? Virou foi um escândalo de proporções internacionais, tornando o TwitCam (o serviço de vídeos disponibilizado pelo Twitter) um centro de putaria pra muita gente. Hoje, mais e mais pessoas fazem "streaming" ao vivo de tudo. Alguns contratam prostitutas e, numa sede de se tornarem reconhecidos, jogam a privacidade pro espaço e disponibilizam a putaria toda online.

Todo mundo sabe o quanto eu sou permissivo quanto ao sexo. Mas o MEU limite pessoal é fazê-lo dentro de quatro paredes, seja em duas ou mais pessoas, mas que ainda exista alguma cumplicidade entre os parceiros e algum sigilo. A quebra do limite, nessa situação, foi algo que não me agradou nada, e eu fujo desse tipo de situações. Não me agrada nada. Na realidade, chega a ser conteúdo ofensivo. E o que ajuda a banalizar mais ainda o sexo, tornando algo que deveria ser gostoso para ambos apenas para se tornar mais um caça-níqueis de atenção virtual.

E esse não foi o pior, pra mim. Outro vídeo surgiu na internet, aonde um grupo de meninas, menores de idade também, que estavam também no TwitCam, que estavam se mostrando para atingir mais seguidores em seus perfis. O que ninguém esperava era que a mãe de uma dessas meninas estivesse vendo tudo. E isso acabou caindo no Youtube. Imagina para a família dessa menina, você criar sua filha para ela ficar se exibindo na internet só pra ficar famosinha? Eu fico meio preocupado, sabe? Colocar filhos no mundo é uma preocupação enorme hoje em dia, afinal muitas vezes a internet e a televisão destrói tudo que você tenta passar de valores para a criançada hoje em dia, e você ainda pode se surpreender com seu filho fazendo sexo na webcam pra atrair seguidores, ou sua filha ficar mostrando as peitcholas sub-desenvolvidas pra um bando de marmanjo punheteiro apenas pra ficar conhecida.

Após todo esse "buzz", ainda teve outro caso, esse de origem internacional, que me chocou absurdos. Nem irei disponibilizar o vídeo aqui, pois eu não tive culhões de vê-lo inteiro. Trata-se de um dos vídeos mais ofensivos que surgiram nesse ano na internet: uma garota tinha um balde cheio de cachorros filhotinhos (dizem que são seis, mas depois de ver os dois primeiros, fechei o vídeo) e, ao ser ordenada por sua avó a dar um fim neles (isso é o que está circulando de informação por aí, não fui a fundo por não SUPORTAR esse assunto) por estarem doentes, resolve jogá-los no rio. Tudo bem, digamos que casos desses não são incomuns, digamos que esse tipo de crueldade realmente existe, e não podemos controlar. Mas daí a filmar tudo, dando risada, aparentemente feliz, e ainda publicar essa PORRA na internet? Ah cara, isso é demais pra mim.

Certos limites TÊM de existir. Você não pode se tornar um ser sem coração, a ponto de matar filhotes só pra ter views na internet. Só pra CHOCAR. Só pra aparecer. Isso é DEMAIS pra mim. Esse tipo de quebra de limites não tem como ser tolerado, ou respeitado. É algo que NÃO DEVE acontecer e ponto final. Qual vai ser o próximo passo? Afogar um bebê no rio, filmando tudo? Estuprar sua vizinha e disponibilizar o conteúdo pra todo o mundo assistir e comentar sobre seu novo "achievement"? Gravar rituais de suicídios em massa, para encorajar mais pessoas a fazê-lo?

O ser humano tem uma faceta sombria, que o leva a destruir tudo e todos a sua volta. O ÚNICO limite que deve ser respeitado, na minha concepção, é o limite de se entregar pra esse lado agressor. Ter interesse por mudanças, mas não mudar o mundo todo pra um lugar pior, aonde muita gente tem medo de colocar seus filhos da porta pra fora.

Encerro esse post com um sincero sentimento de tristeza, pois muita gente não sabe respeitar limites. Seja respeitar o seu limite de estudos e curiosidades, ou quebrar limites de sanidade. Abraços e desculpem pelo post confuso.

It's the end of the world as we know it...

2010-09-02T12:05:00.001-03:00

Venho aqui falar hoje de algo que vêm me preocupando cada vez mais. Só um aviso, é papo nerd pra caralho, se você não se interessa por videogames, mercados e idéias sobre isso, vaza que esse post pode ofender seus olhos liferulers, pois tem muito da minha mente como jogador. Então, aviso dado, vamos para ele.

A questão é a seguinte, garotada: o mercado dos games hoje se popularizou pra caramba, alcançando, graças ao Wii e aos jogos do iPod Touch/iPhone, um mercado novo de jogadores. Logo, isso indica que mais e mais pessoas estão voltando suas atenções para o que temos como "jogos casuais". Que, nada mais são do que jogos que não são voltados ao "viciado". São joguinhos que prendem sua atenção por alguns momentos, te agrada um bocado e, por fim, você volta pra sua vida. Esse tipo de jogos atraiu muita gente que antes fugia dos consoles, pois geralmente um jogo prendia você a ele por mais de 40 horas para que você pudesse ver o final, e essas pessoas, por terem vida social muito ativa, fugiam deles. Até aqui, nada novo, certo?

O lance é que é assim, galera. Hoje temos o mercado de games invadidos por ports de jogos antigos, cheios de bônus, modos de jogabilidade mais fácil e mais curta, cheios de extras, enfim. Toda essa parafernália que não tínhamos antes. Além, é claro, de inúmeros títulos novos, com premissas nada exageradas, apenas divertir as pessoas. Muitos deles são conhecidos como "facebook-based", jogos voltados para comunidades virtuais, como é o caso do próprio FarmVille/Colheita Feliz, aonde seu objetivo é apenas cuidar de sua fazenda, colher a sua plantação, enfim, um ode à vida do campo. Algo como o famoso Harvest Moon.

Qualquer semelhança não é mera coincidência, amigos.

Enfim, chegamos ao ponto aonde eu queria chegar: o mercado está ficando "saturado" desses jogos. Inúmeros jogos do tipo "Tower Defense", aonde você tem que impedir seus adversários de chegar ao seu "castelo", colocando diversas defesas. Inclusive, temos o Crystal Defenders, que saiu para várias plataformas, inclusive sendo portado para o iPhone/iPod Touch, que contava com diversas classes dos jogos Final Fantasy, contra inimigos também já conhecidos.

Certo, tendo em mente isso, eu digo a vocês que, com a popularização de jogos desse tipo, voltados para o público casual, temos que MUITOS compram esses aplicativos na AppStore do iTunes, ou então até pirateiam (o que é MUITA sacanagem, afinal esses jogos muitas vezes custam menos de um dólar), e esse mercado vai, de vento em popa. E isso (na minha opinião, claro) é o que pode matar o mercado de vídeo-games como o conhecemos.

A cada dia saem versões novas de jogos antigos, aonde você toma uma surra dos gráficos na sua cara, deixando tudo mais bonito, tudo mais "real", mas deixando a história de lado. Claro, enquanto tivermos jogos como Assassin's Creed, Gears of War, Final Fantasy's, ainda teremos salvação no mercado, pois jogos assim aliam o gráfico com uma história boa por trás. Porém, essa tá deixando de ser a realidade. Com a popularização da Apple como empresa de jogos e vendedora de "consoles" agora (cara, é uma piada isso, só pode), o que temos é uma enxurrada de jogos sem história, sem replay, com a trilha sonora que não enche os olhos e ouvidos, contando apenas com seu preço baixo e o fator diversão inicial como atrativos. Nem mesmo os jogos que prometeram muito, como é o caso de Zenonia, conseguem prender os jogadores por muito tempo. Esses jogos não foram designados para isso, e sim pra divertir em sua maioria os jogadores casuais, deixando os hardcore players de lado.

Claro, eu posso estar realmente enganado em estar fazendo uma projeção ousada dessas, posso me enganar e a Apple se firmar como uma excelente concorrente para a Nintendo, a Sony e futuramente Sega e Atari (existem projetos para a volta de ambas empresas como vendedoras de console novamente) e trazendo algum personagem marcante para a história, como um Mario, ou um Sonic. Porém, tendo em vista o mercado que temos hoje, fico temeroso. Afinal, pra que fazer bem feito se o meia boca vende absurdos? Pra que enfiar um jogo de 15 dólares na AppStore, se com 15 cópias do Robot Unicorn Attack (um dos jogos para iPod Touch), temos o mesmo retorno financeiro?

É essa a minha visão. Caso, dentro dos próximos anos, as empresas tenham em mente que precisam dos consumidores mais antigos também, o cenário dos vídeo games que viram filmes, por causa de suas tramas bem desenvolvidas, pode vir a morrer por falta de algo palpável.

Se bem que um filme do Robot Unicorn seria deveras hilário.

Fecho o post com ele pra vocês. Adult Swim consegue fazer pérolas incríveis quando quer.

...com seus moinhos de vento...

2010-08-30T05:51:00.005-03:00

Essa madrugada foi bem interessante pra mim... Estava terrivelmente entediado (e aparentemente 500 pessoas estavam assim também) até que o Felipe Neto, o vlogger que aponta o dedo na cara de muita gente pra falar o que pensa, resolveu abrir uma twitcam diferenciada, apenas pra ouvir música e conversar com as pessoas que estavam "perdidas na madrugada".

Menos explosivo, mas tão ácido quanto em seus vídeos, ele ergueu uma bandeira que eu sou obrigado a apoiar de olhos fechados, pois concordo totalmente no que ele falou: precisamos de cultura de verdade pra que o cenário atual mude. Bandas que não fazem nada além de usar de plagio para se promover, ou dizer que amam seus fãs pra receber indicações, ou bandas que usam de pseudo-polêmicas para tentar fazer seu nome, tudo isso deve morrer no esquecimento.

E eu, após passado o choque inicial de ver que ele também pensa como eu, comecei a analisar como anda a situação atual... Muita gente se "devota" a essas bandas, dizem ser parte da "família" x ou y, e esculhamba todo e qualquer crítico, dizendo que "isso é tudo inveja", "você fala isso mas nunca teria o 'talento' deles", "você tem menos seguidores do que banda x, sua opinião é irrelevante pois você não é tão famoso e bonito quanto eles".

Cara, isso tudo é um monte de baboseira sem sentido, caralho! Vocês não conseguem perceber a merda que estão fazendo, agindo como adolescentes que não suportam críticas e surtam com a verdade? Que PORRA de sociedade é essa que precisamos sonhar ser parte da "família" de uma banda, se todo mundo tem pai e mãe em casa? Que merda de idolatria retardada é essa, molecada?

Eu nem vou entrar no mérito do talento inexistente dessas bandas pra não ficar puto eu também. Um desses "músicos new generation", que prefiro nem citar o nome (ou a banda na qual ele toca) fez um comentário babaca, tirando sarro de quem criticava músicos "famosos", dizendo que o cara no mínimo era um músico frustrado e infeliz por não fazer sucesso, que só músico famoso poderia criticar outro famoso. Enfim, eu achei uma puta babaquice e dei meus dois centavos de opinião. Adivinha: "A carapuça serviu, brother? Tu é frustrado também?". Será que chegamos ao ponto que não podemos mais ter sequer opinião, e discordar de alguém, que precisamos ter Phd em algo pra podermos criticar? Ah, vá pro caralho.

Tudo isso junto mostra o cenário no qual estamos hoje: pessoas sem talento, sem humildade, que não aceitam críticas, que são apadrinhados pela mídia e pelas gravadoras, essas são as pessoas famosas. Essas são as pessoas que têm destaque hoje. E é exatamente isso que tem que mudar. O Felipe Neto disse que deveríamos fechar os olhos e sentir a música, viver (mesmo que por alguns instantes) a mensagem que a música te passa. E o que essas músicas de hoje nos passam? E o que essas bandinhas que precisam de AutoTune para que o CD fique gravado mais ou menos para ser vendido passam? E o que esses pseudo-revolucionários, gritando em suas músicas que a realidade tá uma merda, mas nada fazem para mudar, passam?

Eu fico frustrado quando olho para o passado do Rock Nacional, que nos deu presentes como Aborto Elétrico, Capital Inicial, Cazuza, Legião Urbana, Renato Russo, Ira, Paralamas do Sucesso, Titãs, Raul Seixas, Cássia Eller, Biquini Cavadão, e que hoje é um monte de lixo feito pela mídia, para a mídia, e que abraça aberrações coloridas como se fossem membros dessa elite? Eu sinto vergonha pelos meus heróis, que morreram de overdose, e hoje vejo que meus inimigos estão no poder. Eles definem o que acham ser música e empurram para nós. Geração Coca-Cola é pouco, tá mais pra Geração Come-Bosta.

Apóio o movimento que ele criou, o #OsPoetasNaoMorreram, pois sei que tem muita gente boa ainda hoje, que toca em barzinhos, com seus violões afinados e sua voz melodiosa, que não ganham espaço na mídia e tem de dividir seu amor pela música e pelo palco com um trabalho de merda que não o satisfaz pessoalmente. Sei pois eu tenho isso dentro de mim também, sou um dos "músicos frustrados" que não tiveram espaço com o talento que tinha e tive que abandonar meu sonho. Mas sei que isso vai mudar alguma hora, não é possível que só eu e mais algumas pessoas pensem assim.

Um dia a roda vai virar. E deixo pra vocês um singelo presente:

Ouçam com carinho, fechem seus olhos e sintam o que o Frejat tá passando pra vocês. Mudem o mundo, PORRA!

A dream within a dream (Inception Review Spoiler-Free)

2010-08-28T04:29:00.000-03:00

É isso, madrugada caiu e meu sono ainda não apareceu, então resolvi botar pra fora o que tava me angustiando aqui. Angustiando não, afinal o filme foi DO CARALHO e eu acho que quanto mais pessoas assistirem essa obra-prima, melhor! É realmente difícil falar desse filme sem jogar spoilers, porém vou fazer o meu melhor pra não estragar esse momento para vocês. Então, lá vai!

Vou começar com um vídeo aqui, pra vocês:

Esse é o trailer oficial número um, e vou jogar o 2 também:

E o terceiro trailer, creio que já é o suficiente:

Pelos trailers e os resumos que estão por aí, já dá pra vocês terem uma vaga idéia do roteiro do filme, que é a história de um espião industrial chamado Don Cobb (Leonardo DiCaprio) que, para ser bem sucedido em sua empreitada, adentra a mente das pessoas, roubando de lá as informações necessárias para que o trabalho seja bem realizado. A rara habilidade de Cobb o torna excelente em seu trabalho, e também o torna alvo de uma perseguição que pode levá-lo ao fim de seus dias na mira de uma arma.

Porém, ele carrega um segredo sombrio, que o força a continuar fugindo, tentando deixar pra trás seu passado. Aí surge Saito (Ken Watanabe), com uma oferta de emprego que pode fazer com que seu passado seja redimido, mas isso exigirá dele o impossível: fazer com que uma idéia implantada na mente do sonhador tenha "origem".

O lance do filme gira em torno desse conceito, explicando para os espectadores tudo que é necessário para o entendimento da trama. Porém, Christopher Nolan é um diretor de excelente calibre, a história cria vida, formas e te seduz a se enveredar mais e mais naquilo, até que você se veja perdido dentro da tela junto com DiCaprio e sua equipe.

A atuação do DiCaprio, na minha humilde opinião, foi a melhor de sua carreira. Acho que nunca o vi tão dentro de um personagem como em Don Cobb, com suas aflições, seus "esqueletos no armário" e suas motivações. Creio que, se fosse outro ator, não seria o mesmo filme. Sua expressão, beirando a loucura em algumas partes, em outras uma sanidade quase obscura, e os detalhes de seu caráter que são mostrados junto com o andamento do filme o tornam alguém quase real. Excelente escolha para o papel.

As reviravoltas na trama do filme, as situações as quais somos apresentados, tornam o mundo todo quase que um sonho também, o que acaba gerando mais e mais questionamentos, e o final surpreendente também deixa imensas dúvidas, que somente quem assistiu e entendeu a história toda vai saber o quanto é maravilhoso.

Esse filme DEVE ser assistido com muita atenção e, caso seja possível, reveja quantas vezes seja necessário até que você mesmo possa formar suas conclusões. A idéia do Nolan foi essa, tornar o espectador a própria ferramenta de divulgação do filme, com suas teorias acerca do mesmo.

E eu geralmente sou alguém que tolera divergências de opinião quanto a filmes, creio que todo mundo sabe disso. Porém, não se aplica a esse filme. Não tem como você não sair tocado pelo que foi mostrado, a não ser que não tenha entendido. O diretor fez questão de criar uma película que faz você pensar, não te dá tudo mastigadinho na tela. Ou seja, se a trama de qualquer filme simples, com as resoluções na tela o tempo todo ainda não te faz compreender o que o diretor passou, passe longe de Inception. Não é elitismo, é fato: se você não consegue compreender, você não vai gostar e ponto. Nolan é especialista em fazer filmes que "agridem" o público mainstream e ainda assim consegue agradar muita gente.

Fechando, assistam e se deliciem, pois filmes assim são difíceis de acontecer. Esse mesmo levou 10 anos para ficar pronto, com trabalho constante de Nolan no roteiro, tentando criar algo que conseguiu: um filme magnífico, de proporções imensas: consegue passar a sensação de um drama, vagando por ação (e ainda assim não estragando o roteiro com as explosões) e culminando na história de um homem em busca de perdão. Me atrevo a dizer que o filme é genial, e vai acabar virando uma obra a ser admirada, estudada e conversada até mesmo em uma mesa de bar, com amigos discutindo suas teorias. E, caso os membros do comitê não estejam dormindo na sessão, é bem capaz de abocanhar alguns Oscars pela excelentíssima trama de ficção científica envolvendo a mente humana e uma de suas faces mais lúdicas, perversas e belas: os sonhos.

Deixo vocês com a frase que culmina sobre o filme, que veio de uma análise de um dos meus blogs favoritos, o Saindo da Matrix:

"Qual é o parasita mais resistente? Uma bactéria? Um vírus? Não. Uma idéia! Resistente e altamente contagiosa. Uma vez que uma idéia se apodera da mente, é quase impossível erradicá-la. Uma idéia que é totalmente formada e compreendida, permanece"

E para quem quiser, fica aqui o link para a análise cheia de spoilers, para ser lida após o filme: Saindo da Matrix: Inception (A Origem)

Abraços e bom filme!

I'm going through changes...

2010-07-27T22:53:00.000-03:00

Cara, como eu me sinto feliz por ser nerd às vezes. Jogar Chrono Trigger me fez querer repaginar o blog um pouquinho, e acho que ficou bonitinho. Em breve dou uma fuçada aqui pra dar uma cara mais bonita ainda pro blog.

Don't mind me, tô com muita coisa na cabeça ultimamente, tenho que estudar pra um concurso em breve, e não consegui pegar muito no material de estudos, então o blog vai esperar por essas mudanças, ok?

Agradecido por não me xingarem pela falta de atualização, buddies. See ya!

We'll crucify the insincere tonight...

2010-07-14T04:29:00.000-03:00

Meu, quantos meses que eu não escrevo nesse blog? Aliás, bateu um ano, facilmente... Mas me bateu uma vontade de escrever hoje, sabe? Aquele comichão no cérebro, aos 45 do segundo tempo, aonde o atacante define o resultado para o time com aquele gol de encher os olhos da torcida? Então, exatamente esse comichão me fez voltar os olhos pra cá...

Ultimamente eu venho me perguntando qual vai ser o rumo que vou dar pra minha vida, agora que tô desempregado. Aliás, só isso já renderia uma postagem exclusiva, porém eu não quero ficar aqui postando coisas mais cansativas do que vinha postando.

Bom, voltando. Eu estou em uma fase boa, apesar dos pesares e da falta de grana: finalmente encontrei um lugar para estudar e me dedicar a algo que sempre mexeu com a minha cabeça, e encontrei amigos pra me acompanhar nessa jornada, estou pensando em prestar um concurso em breve e sei que vai ser uma experiência excelente. Logo, tudo tá caminhando de uma forma gostosa, sem muita correria de prazos mais, sem aquela chatice de levantar todo dia às 6 da manhã pra ir pra um trabalho que eu detestava.

E eu dou graças por essa mudança de foco em minha vida, sabe? Me fez ver a minha vidinha chata com outros olhos, e ver que sou uma pessoa realmente abençoada... Tenho amigos que amo muito, pessoas que posso confiar de verdade, pais maravilhosos, tudo isso associado me fez ver que chorar pelo passado foi uma das idiotices mais embaraçosas que já fiz até hoje, e isso acabava afastando esses amigos de mim.

Engraçado como uma simples mudança de foco faz com que você veja tudo melhor, não? Alguns momentos de contemplação e pimba, a vida entra nos eixos. E isso me deixa muito feliz, afinal agora eu tô trilhando o caminho que eu escolhi pra mim. Me falta dinheiro pra fazer tudo que quero? Resolvo isso na hora certa, até lá não vou morrer de fome, nem me enforcar por dívidas que serão pagas.

E eu acho que todos nós devíamos olhar para nossas vidas e vermos como somos abençoados, na realidade. Todos os dias abrimos os olhos, e temos força para lutar nossas lutas, não? Eu antes ignorava isso como uma coisa boa, e isso me empurrava pro buraco. Hilário pensar nisso agora, tendo em vista tudo de bom que eu passei nesse meio tempo...

Bom, quanto ao coração? Esse tá fechado pra balanço. Tô com um problema envolvendo uma maluca que se parece muito com o que eu era antigamente, que não consegue aceitar um ponto final como resposta. Só que eu não sinto pena do que eu fui antigamente, então não vou me sensibilizar por isso, não é o certo, afinal quando um ciclo se encerra, ele deve se encerrar, e não gerar problemas posteriores.

Nossa, nem parece eu mesmo digitando essa parada aqui, sabe? Se fosse antigamente, talvez eu desse o braço a torcer e aceitasse a maluca na minha vida, por ela ser exatamente como eu era, desesperado, sofredor, depressivo. Mas não sou mais assim, afinal eu precisei crescer muito nesses últimos dias para que eu mesmo pudesse me aceitar. E isso não foi nada fácil, na realidade, foi um processo chato, aonde eu apontava meus próprios erros, e as desvantagens em me manter daquela forma.

O mais impressionante é ver que essa mudança não foi só percebida por mim. Pessoas notaram a mudança no brilho do meu olhar, e se sentem bem em minha presença novamente. Isso é MUITO bom, afinal são pessoas com quem eu me preocupo muito.

E é assim que vou encerrar esse post: sem citar nome algum, sem palavras tristes, sem choradeira, sem mimimi. Vou seguir o conselho do Smashing Pumpkins e acreditar que eu encontrei uma forma de oferecer para a noite os momentos indescritíveis da minha vida.

Abraços, amigos. Vou dar mais atenção a esse blog agora, afinal ele é parte de mim também, não?

It's Friday, I'm in love! (???)

2009-07-27T20:09:00.000-03:00

Olá, visitantes que ainda me acompanham... Após algum tempo sem atualizar, fui forçado a trazer à público um texto realmente interessante que recebi do Alexandre "Dave Malkavian" Sousa. Ele é um puta escritor, compositor e um excelente guitarrista =P

Mas o fato é que esse texto é um dos maiores tapas na cara dos apaixonados do mundo (e eu me incluo nessa), que precisam despertar de certas ilusões.

Bom, feitas as devidas introduções, vai aí o texto:

""O amor é uma droga e, como qualquer droga forte, causa dependência". Assim falou (ou algo parecido com isso), Roland Deschain, personagem de Stephen King na septologia "A Torre Negra". E bem, o que posso dizer: ele está certo!

Quando estamos sob efeito do amor, um véu transparente e colorido desce sobre nossa visão e então, não importa se estamos tristes, furiosos, deprimidos, etc., sempre veremos um mundo tenuamente trêmulo e colorido. Diga-me se essa não é a mesma sensação relatada por usuários de drogas? E o melhor: sabe por que fazemos isso? Por que usamos drogas, independente de quais sejam? PORQUE SOMOS PESSOAS CRETINAS E COVARDES DEMAIS PARA ENFRENTAR A REALIDADE NUA E CRUA!!!!

Para exemplificar o processo, peguemos uma situação qualquer e como se desenrola o vício.

Antes do primeiro amor, você vive uma vida tranquila, as coisas se desenrolam numa certa ordem e, por mais que aconteçam coisas ruins, são absorvidas. Então vem o momento derradeiro: nos apaixonamos! E pode ser por uma pessoa do sexo oposto (ou do mesmo, vai saber?), por um trabalho, por um objeto, etc. OK. O véu cai e a vida acaba. Quando o foco do amor desaparecer, for embora, quebrar-se, etc., o véu se levanta e simplesmente não é possível mais encarar o mundo. Não sem aquelas cores! E aqui vem a grande ironia do amor: NÃO NOS APAIXONAMOS PELAS PESSOAS, OBJETOS, ETC. NOS APAIXONAMOS PELA SENSAÇÃO QUE ELAS PROVOCAM!!! Se aparecer outra coisa/pessoa que produza uma sensação igual ou mais forte, pronto! Lá se foi a dor. Olá "brisa"! Estou legal de novo! E não pára por aí!! Ah, não mesmo!! Uma vez apaixonado, esquece. Você desejará essa sensação sempre e sempre e, ficar sozinho, sem ninguém para amar, se torna cada vez mais insuportável. Essa dor é tão excruciante que pode levar a casos clínicos de perturbação, paranóia, compulsões e morte. QUALQUER SEMELHANÇA COM DROGAS SINTÉTICAS NÃO É MERA COINCIDÊNCIA!!

Agora, explicado o processo "químico" da coisa, vamos aos aspectos sociais.

Quando estamos apaixonados, nosso foco, nossa libido é totalmente voltada ao objeto do nosso amor. Começamos a negligenciar amigos, família (esses elementos também serão explicados mais tarde), etc. Se não tivermos cuidado, perdemos totalmente a vontade de fazer qualquer outra coisa para nos dedicar ao objeto do nosso amor (atire a primeira aquele que nunca passou/viu uma situação dessas!). Esse fato é o mesmo que acontece com viciados em drogas como cocaína, maconha, etc. Quando estão "na brisa", negligenciam todas as relações e focam sua atenção à sensação prazeiorsa proporcionada pela droga. QUALQUER SEMELHANÇA NÃO É MESMO MERA COINCIDÊNCIA!!!

Mas como nem tudo são espinhos, vamos falar das rosas.

Um velho ditado diz: "A diferença entre o remédio e o veneno é a dose". Fato. E com o amor não é diferente. Se nos abstecemos totalmente do amor, seríamos meros robozinhos, sem eira nem beira, vagando sem sentido. O amor por uma atividade, por um amigo, pela família, dosado corretamente, nos mantém sãos. A realidade esmaga e sem esse apoio seria impossível sobreviver. O grande problema é quando essa dose ultrapassa os níveis permitidos e seguros. Então, a partir desse momento, o amor deixa de ser algo benéfico para se tornar uma droga, com potencial destrutivo muito maior que qualquer droga sintética.

E é claro, sempre haverão os puristas dizendo que o amor mantém o ser humano vivo, que sem isso somos animais, blá, blá, blá. Dirão que o motivo pelo qual amamos é para compartilhar coisas, sensações, sentimentos, etc. Ah, é? Então como podemos passar uma vida inteira amando alguém sem nunca conhecer-lhe todos os segredos? Grande partilha, onde, propositalmente, escolhemos alguns dos nossos segredos e os escondemos no sotão de nossas mentes para nunca dizer a ninguém. Realmente, não acredito que amamos simplesmente por amar. A sensação provocada é o que buscamos. Assim como buscamos o orgasmo durante o ato sexual.

E bem, seja lá quem inventou o amor, merece meus parabéns! É a melhor forma de controle que existe. Uma pessoa apaixonada nunca, nunca, NUNCA arriscará questionar demais e nem saíra da linha para tentar qualquer tipo de revolução. Alguém tem notícia de alguma revolução provocada por pessoas dopadas de morfina? Ou LSD? Cocaína? NÃO. Porque estão todos muito ocupados absorvendo o máximo que podem da sensação inebriante e aliviadora provocada pela sua droga.

FIM!"

Eu concordo inteiramente com essas linhas, e creio que é meu dever como escritor publicar algo em que encontrei tanta verdade. Abraços à todos!

Rise up from the ashes...

2009-05-22T17:52:00.001-03:00

Ressuscitando meu blog apenas pra avisá-los de um blog de parceiros muito bom. Ele tá ali na barra de blogs interessantes, e chama-se The Nerd Theory.

Esse blog trata de assuntos muito comuns do universo nerd, e como eu sou um nerd assumido, deixei lá o link pra quem se interessar pelo blog da molecada.

Por fim, venho avisar que vou dar uma mudada no meu blog em breve, assim que eu voltar para casa. 30 dias de férias novamente, vou aproveitar e dar uma repaginada aqui pra começar a ganhar uma graninha com AdSense hahahaha

Abraços, povo da Blogosfera.

Num olhar que disfarça...

2009-01-17T03:01:00.000-02:00

Boa madrugada, meus queridos amigos... Três horas da manhã de uma sexta feira pra sábado, e cá estou eu, acordado e relembrando certas nuances do meu passado...

Eu, naquela época, ouvia música ruim em questão de instrumental (pelo menos eu a vejo assim hoje), porém sempre fui apaixonado por letras profundas... E quem disse que não poderia encontrar uma frase desse porte em uma música dessa época?

"A face do ódio é a imagem da face do amor... Mas a gente quer sempre ver na nossa frente um grande amor sem ódio... Um grande amor sem dor..."

E não morre aí o nível das citações...

"A face do remorso é quando a gente admite a culpa, e pensa em pedir perdão... Chega pra perdir perdão... Chora pra pedir perdão... Mas quando vai pedir perdão, o orgulho cala o coração..."

Caras, essas músicas passavam uma mensagem diferenciada pra mim na época, não conseguia analisar a profundidade de algo como:

"Nem sempre o sorriso que se dá expressa o que vêm do coração: podemos sorrir pra não chorar, ou mesmo chorar de emoção! Por isso é preciso analisar e, se for o caso, dar a mão..."

E ainda assim essas músicas marcaram como ferro a minha alma... Talvez eu tenha me tornado uma pessoa melhor por conhecer esse universo que conheço hoje, porém não seria ninguém se não fossem os grandes "professores" do passado.

Vejo hoje, do alto da minha "experiência", nos meus longos vinte e três anos nessa terrinha que compartilhamos, que muito do que passamos já foi visto por nós de alguma forma no passado: seja por nossos pais, por músicas, por conversas ou afins. E sim, eu sei que "conheça teu passado para não cometer atrocidades em seu futuro" é algo muito velho, que todo mundo já conhece e tudo mais, porém quantos de vocês fazem sessões nostálgicas em suas vidas?

Do tipo pegar um caderno de pensamentos antigo, tirar a poeira e reler tudo o que lhe movia então? Ler letras das músicas que gostava na época? Eu, em minha adolescência, tinha dois cadernos que me acompanhavam pra todo canto que eu ia... Em ambos se encontravam as letras das músicas que eu gostava, e algumas composições minhas daquela época... Cara, ali estavam todos os meus pensamentos, meus desejos, minhas vontades, minhas escolhas, minhas decepções, meu eu VERDADEIRO, e não aquela imagem que eu utilizava na frente dos outros...

Não vou mentir pra vocês, caí em prantos quando reencontrei esses cadernos. Vi o quanto eu mudei, mas me reconheci naquele caderno... Vi que, por mais que o homem cresça e amadureça, as raízes e os pensamentos pouco ou nada mudam. Mesmo que sendo um garoto assustado, perdido e na beira de uma depressão, eu vi nos olhos daquele garoto que um dia eu fui lampejos do homem que sou hoje... Vi que meus conceitos de honra, lealdade, amizade e vida estavam já tatuados em minha pele. Vi que a semente do amor já havia sido plantada em meu peito, que ardia em chamas, e que eu ainda não a compreendia... E vi muito mais, mas são coisas que guardarei pra mim...

Certa vez eu li que quem conhece a si mesmo, pouco ou nenhum inimigo valoroso encontra no caminho... E sei que ainda falta muito na minha rota de auto-conhecimento, porém sei que hoje estou no caminho certo, pois aquele garoto que um dia eu fui se orgulhou do homem que eu me tornei. Se orgulhou das provações pelas quais o homem passou, se orgulhou dos tombos, machucados, cicatrizes e marcas que meu corpo hoje têm de todas as lições que eu passei. E se orgulhou ainda mais por eu respeitar as suas origens, e continuar a ser quem ele era: meio inseguro, meio desestabilizado, mas fiel à suas convicções...

E vocês, já se reencontraram com seus antigos "Eu's"? Já pararam para analisar as mudanças pelas quais vocês passaram, e viram se continuam fiéis à vocês mesmos? Já aprenderam novas lições, para ensinar àquele garoto, ou garota, que vocês foram um dia?

Ou melhor ainda, já reencontraram seus "caderninhos"? Se ainda não, o façam... Não existe experiência melhor do que conhecer a si mesmo e relembrar o passado...

Abraços meus leitores, e desculpem pelo post curto, porém já é tarde. Finalizo esse post com mais uma citação daquela música:

"Antes de criticar, devemos refletir: os olhos da ilusão podem nos confundir, injustiçando assim o ego de um irmão. Não dá pra censurar sem ver o coração..."

Entrevista.

2008-11-15T00:28:00.000-02:00

Lekkerding (a mocinha do http://lekkerdingyaya.blogspot.com), meu tesão favorito (hehehehe) me pediu uma entrevista. E lá vai.

- Nome: Mr. Diablo pra vocês. E já ta de bom tamanho
- Idade: 22
- Local de nascimento: Interior de SP.
- Peso: Isso não é uma pergunta bem indicada, chapa.
- Altura: 1,71m
- Apelido de infância: Kadu
- Qual sua melhor qualidade: Honestidade.
- E qual seu maior defeito:Honestidade também.
- Qual a característica mais importante em um homem? Distância. Hahahah
-E em uma mulher? A facilidade que terei em ir pra cama com ela. Tá, fake. Honestidade.
- Qual sua idéia de felicidade? Algo meio distante do que eu vivo no momento.
- E o que seria a maior das tragédias? Creio eu que seria desistir da vida. Desistência sux.
- Quem você gostaria de ser se não fosse você mesmo? Dream, o maior dos Perpétuos.
- E onde gostaria de viver? Creio que meu “alojamento” atual já ta de ótimo tamanho.
- Qual sua cor favorita? Azul.
- E seu desenho animado? Em momentos nonsense, Freakazoid. Momentos sérios, Chrno Crusade. Best anime ever.
- Quais são seus escritores preferidos? Stephen King, J.R.R. Tolkien e eu mesmo.
- E seus cantores e/ou grupos musicais? Cantor? Jorn Lande ta ganhando DISPARADO ultimamente. Grupo? Nada tira Dream Theater do meu PC.
- O que te faz feliz instantaneamente? Honestidade.
- Quais dons você gostaria de possuir? A capacidade de perdoar seria um dom que eu gostaria de ter. Mas não agora.
- Quem é seu personagem de ficção favorito? Roland Deschain. É um filho da puta, fode todos em seu caminho para chegar à sua Torre e se fode no final, engatado sem saber nos teares do Ka. Seria patético se não fosse tão foda.
- Qual defeito é mais fácil perdoar? Depende da situação. E muito ainda.
- Qual é o lema de sua vida? “Gather ye rosebuds while ye may, old time is still a flying... And the same flower that smiles today tomorrow will be dying…"
- Qual sua maior extravagância? Um anel de prata (que seria uma aliança, mas sem destinatário, apenas para mim) com “Magus Diablo” gravado.
- Qual sua viagem preferida? Dezembro/Janeiro 2008/2009
- Se pudesse salvar apenas um objeto de um incêndio, qual seria? Provavelmente seria o meu computador. Afinal, o DS posso carregar no bolso hahahah!
- Onde e quando foi mais feliz? A long time ago, in a galaxy far, far away...
- Qual sua ocupação favorita? Desaconselhado aqui meu comentário, tenho leitores menores de idade.
- Pensa em ter filhos? Sim.
- Quantos? Com sorte um casal de gêmeos.
- Um animal de estimação: Shiva, minha Cocker Spaniel surtada..
- Uma atividade física: Sexo conta?
- Um esporte: Sexo conta aqui também?
- Um prato que sabe fazer: Creme de milho com bacon.
- Uma comida que gosta: Italiana, qualquer que seja.
- Uma invenção tecnológica sem a qual não vive: Personal Computer forever.
- Gasta mais dinheiro com: Vícios envolvendo vídeo game e tabaco hahaha.
- Uma inabilidade: Mentir decentemente.
- O que não faria em nome da vaidade? Redução de estômago. Sou gordinho mas sou feliz.
- Uma mania: Em momentos de descontrole emocional, começo a rir e fazer piada de tudo.
- Uma saudade: Aquele Maio.
- O primeiro beijo: Corrido, desnecessário, indesejado. Uma bosta.

Eve...

2008-11-11T23:31:00.000-02:00

Bom, fazia um tempinho que eu não trazia traduções aqui... Mas essa mereceu... Uma música do Brazen Abbot que vale a pena pra quem tá com o coração meio despedaçado pela despedida do grande amor... Espero que essa música dê a vocês, meus queridos amigos, a mesma força que me passou... E espero que essa canção encontre todos vocês, inclusive aquela pessoa, em segurança e forte...

Brazen Abbot – Eva (Nome original: Eve)

Letra original: http://www.lyricspy.com/b/Brazen_Abbot/lyrics/Eve/

“With tired eyes I greet the morning
The same old thought my mind is burning
‘How am I gonna live when Eve is gone?’
I listen to the empty garden
There are no birds to sing her stardom
The sun will never shine… What have I done?

The sun won't shine
When Eve is gone

The seven seas I'd sail blindfolded
A mountain high I'd climb one-handed
The darkest skies I'd fly if it'd change her mind
But even if we're strong and wise
We never come to realize
Our best means often nothing to the blind

Why does it hurt so
When someone leaves?
What makes a man cry like a child
Down on his knees?
Why can't some people understand
And feel the love in our hearts?
Why don't I want to carry on
When Eve is gone?

Life can be so cruel I know
Turn your head along the flow
And three years of your life have passed you by
Funny when you love the other
You can get so blind, I gather
Nothing is forever, love can die...

Of broken heart my tears will die
I'll never smile or laugh or cry
The stars I sent won't whisper, asking you ‘why’?
But still in love I send this song
I hope it finds you safe and strong
At last I found the strength to say goodbye...”

Tradução por: MagusDiablo

“Com olhos cansados eu cumprimento a manhã
E aquele mesmo pensamento que faz minha mente queimar
‘Como é que eu irei viver quando Eva for embora?’
Eu ouço o jardim vazio
Não há mais pássaros para cantar seu estrelato
O sol nunca mais irá brilhar... O que foi que eu fiz?

O sol não mais irá brilhar
Quando Eva for embora

Pelos sete mares eu viajaria com os olhos vendados
Uma alta montanha eu escalaria com apenas uma mão
E pelos céus mais escuros eu voaria se isso a fizesse mudar de idéia
Mas mesmo que fôssemos fortes e sábios
Nós nunca iríamos perceber
Que mesmo o nosso melhor nada significaria para os cegos

Por que será que dói tanto
Quando alguém vai embora?
O que faz um homem crescido chorar como uma criança
E se ajoelhar?
Por que algumas pessoas não conseguem entender
E sentir o amor em nossos corações?
Por que é que eu não quero seguir em frente
Quando Eva for embora?

A vida pode ser muito cruel, eu sei
Fazer você virar a sua cabeça de acordo com o fluxo
E ver que três anos de sua vida se passaram sem você notar
Engraçado quando você ama outra pessoa
Você pode ficar tão cego, e eu me incluo nessa
Nada é eterno, e o amor pode morrer

De meu coração despedaçado minhas lágrimas irão morrer
Eu não mais sorrirei, gargalharei ou chorarei
E as estrelas que eu enviei não irão sussurar em seus ouvidos, perguntando a você ‘por que’
Mais ainda amando você eu irei enviar essa canção
E eu espero que ela te encontre em segurança e forte
Finalmente eu encontrei a força para dizer adeus...”

There was a time...

2008-11-01T14:59:00.000-02:00

Olá, povo da blogosfera...

Creio que falar TANTO da minha vida pessoal pode vir a afastar muita gente do meu blog... Porém, o que fazer com algo que é um canto caótico e escuro da minha mente? Vocês sabem que preciso cuspir pelo menos metade do que escrevo aqui, pra não ficar mais maluco do que já sou...

Bom, como não poderia ser diferente, vim aqui desabafar mais uma vez... Ao som de Symphony X dessa vez ^^

Essa semana foi tempestuosa pacas. Depois de ir pra Junqueirópolis na semana passada, acabei vendo minha ex-namorada por lá. Ela também me viu, mas não conversamos, meu primo não parou o carro e pronto. Só que eu não devia tê-la visto. Passei um dos piores domingos desde que terminamos o namoro. Seria o dia em quem completaríamos 10 meses... É meus amigos, a dor foi FODA de encarar. Estava bem, QUASE curado... Até vê-la, e ter a certeza de que tudo acabou... Me senti sem objetivo, desfocado, desgastado, velho... Foi um dia péssimo, que terminou pior ainda... Tretas familiares via telefone quase resultam em Magus sem casa...

Eu tenho um sério problema... Quando pessoas falam mau de quem gosto eu defendo, protejo quem eu gosto e foda-se o mundo. Já arrumei uma tretinha familiar por causa da Tati quando começamos a ficar, pois o povo falava mau dela por algumas coisinhas... Eu a protegi e quase abandonei as férias do fim do ano por isso...

Só que dessa vez foi outra pessoa de quem eu gosto muito. Falaram muito mau dela, inventaram coisas e eu a protegi. Só que caí na besteira de falar isso pra ela, que estava bêbada, assim como eu, e acabou dando uma crise familiar das boas. Tive que mentir depois, dizendo que estava mais chapado do que o costume e que talvez poderia ter imaginado isso...

Mas isso não resolveu tudo... Minha mãe está sem falar comigo, e é capaz que essa situação perdure por um bom tempo ainda... Mas, para ser franco? Não ligo... Desde SEMPRE ela não foi a mãe mais presente, exemplar e afins. Já trocamos farpas dolorosas dos dois lados, mas nunca havia chegado nesse patamar. Mas talvez seja melhor assim... Nossa relação já estava bamba demais, talvez se nos evitarmos isso acabe resolvendo metade das minhas crises interiores...

O foda foi ouvir da outra pessoa que falou tudo que eu deveria procurar "ajuda profissional" (leia-se psicólogo) para resolver meus problemas. Perae porra, você falou tudo aquilo, eu não inventei porra nenhuma, caralho! Ou você é dissimulada pra porra (coisa que não duvido), ou eu tô maluco de verdade! E, na boa, nada contra a profissão, mas eu não vou à psicólogos. Não confio em gente que ganha dinheiro pra ouvir os problemas alheios, dar um conselho óbvio e pronto. Se você é diferente disso, amigo psicólogo que entra aqui, ponto pra você. Mas EU não encaro assim. Não preciso "desabafar" com um estranho que vai montar um perfil falso de mim e me dar conselhos que eu posso conseguir numa magazine, ou se pá aqui na blogosfera mesmo. Dependendo, até ouço coisas melhores se for no /b/ do 4chan e fazer um tópico "cancerous", como eles mesmos chamariam...

E ainda me disse pra parar de beber! Hahahahaha! Sério man, só bebo de fim de semana, sei muito bem meus limites e até aonde posso ir, não preciso parar com algo que me dê prazer. Igual ao cigarro, meu. Problema exclusivamente meu, GET THE FUCK OFF my life caraleo! Vai cuidar de quem dá atenção pras suas mentiras, porra!

Fora esses problemas, eu tô começando a me sentir melhor de tudo que rolou. Quem deveria acreditar em mim acreditou, quem quer encarar como mais uma loucura minha encarará, e a vida vai seguir. Vou me sentir mau se eles vierem para minha casa no final do ano? Resolvo pegando um trólebus e um ônibus, vou passar o ano novo com meus amigos e ACABOU. Pra mim tudo se resolve assim: se o problema não quer ser resolvido, foda-se ele e já era. Minha vida é mais importante do que quem tenta se meter nela.

E tomei uma atitude de macho hoje, finalmente. Apaguei todas as fotos (orkut, msn, PC, celular e afins) da minha ex comigo. Já é doloroso demais imaginar como é que ela deve estar com seu novo namoradinho (que, aliás, ela nega de pé junto, mesmo que o cara deixe recadinhos melosos no orkut dela o tempo TODO), se sente minha falta, como tudo poderia ser diferente se eu morasse lá, se eu tivesse terminado com ela quando eu pensei nisso... Mas, quer saber? FODA-SE! Já perdi tempo DEMAIS pensando nela, e como eu disse à uma amiga: "Deixei de trabalhar com crianças faz tempo. Só volto a correr atrás de pirralhada se for MUITO bem pago."

E aí está, voltei à minha fase "DoomBringer", ou "Devil's Side". Chega de ser bonzinho. Nunca consegui porra nenhuma sendo o santo, o certinho, aquele que pensa nos outros. Já tá mais do que na hora de ter um "Me Time".

Abraços aos parceiros de blogosfera. Quem sabe comece a postar com mais frequência agora...

Memes parte 1

2008-10-12T21:31:00.000-03:00

Nem sei o que explicar desse barato, mas já que a Yo me pediu, fiz! Gostaria que amigos também fizesse, para que eu pudesse ver a quantas anda a memória do povo daqui ^^

Há 10 anos

-Não tinha muitas preocupações, fora estudar e ir à igreja;

-Não ligava muito para os problemas do mundo, mas sabia que tinha coisa errada em tudo à minha volta;

-Não entendia nada sobre o amor, apesar de já sentir algumas pontinhas de vontade quando via aquela menina especial;

-Já ia para a escola de ônibus, já era bem menos dependente dos meus pais;

-Não sabia que a vida podia ser complicada, apenas vivia dia após dia.

Há 5 anos

-Tava começando a namorar uma pessoa que não gostava, apenas pra fazer aquela pessoa que eu realmente gostava sentir ciúmes, o que funcionou como faca de dois gumes, deu certo, mas o resultado foi desastroso;

-Já tinha estourado meus dois joelhos treinando Judô;

-Já começava a aprender que a vida realmente não seguiria o caminho que eu quisesse, teria eu que ser forte pra saber a hora certa de ceder e a de lutar;

-Já dava sinais de uma profunda depressão, mas só quem me conhecia de verdade sabia o porquê;

-Tava trabalhando com meu tio no fórum, primeiro emprego que tive.

Há 2 anos

-Tava saindo de um relacionamento arruinado, sofria muito por essa moça, que acabei revendo e rolou muita coisa ainda;

-Já tinha saído do fórum, já tinha entrado e saído de mais um emprego, e começava a minha jornada como peão no SENAI;

-Dependia de quatro ônibus por dia para ir e voltar do trabalho, e já tinha um profundo ódio por eles;

-Viajava com mais freqüência para Junqueirópolis, minha cidade natal, para rever amigos e parentes;

-Minha relação com minha mãe sofreu golpes duros nessa época, por sermos parecidos demais.

Há 1 ano

-Tava quase concluindo o processo de limpeza do vício com Ragnarok Online, que me custou tempo demais da vida;

-Comecei a consumir muito mais cigarros por dia, consumo esse que foi agravado devido ao segundo processo de depressão que passei;

-Tava de saco cheio do SENAI, e de muita coisa que acontecia na minha vida;

-Dependia de SEIS conduções para me locomover de casa para o trabalho e vice-versa, o que deixava meu ódio cada vez maior;

-Conheci minha ex namorada, e acabei me apaixonando por ela.

Ontem

-Saí para encher a cara com amigos da ex-banda, pois precisava me recuperar do fim do meu namoro;

-Discuti assuntos perigosos com meus amigos;

-Tive que dormir em um sofá de dois lugares... Pra quem está acostumado com cama de casal é um inferno;

-Tive um dos piores momentos de tristeza do dia, assim como tive um momento de união com esses mesmos amigos;

-Brigas feias com a mãe, e o clima novamente fica cinzento.

Hoje

-Acordei um caco e de péssimo humor devido ao pouco sono seguido de um trajeto de dois ônibus para voltar pra casa;

-Perdi o sono assim que pisei em casa, logo estou acordado ainda, sem um pingo de descanso;

-Tomarei um longo banho, seguido de barba por fazer apenas pra relaxar mais um pouco e dormir melhor;

-Enviei um depoimento pra minha ex-namorada, cujo conteúdo só falo via MSN;

-Pretendo jogar um pouco de Disgaea DS antes de dormir.

Amanhã

-Pretendo trabalhar até chegar a um nível de esgotamento físico e mental para cair na cama assim que voltar pra casa;

-Gostaria de ouvir a voz dela, porém não vou ficar em cima mais;

-Adoraria parar alguns minutos do dia para ter um tempo exclusivo pra mim;

-Pretendo marcar uma saída com uma amiga especial pra logo;

-Jogar pelo menos uma horinha de qualquer coisa pra agravar o estado de sono ao chegar em casa.

Tears that fall from eyes that know why...

2008-10-12T11:52:00.000-03:00

Olá, pessoas que ainda lêem meu blog, que está quase desativado por pouco uso hahaha

Pois bem, fiquei de voltar para postar o resultado da entrevista. Foi positivo, graças a Deus, e estou a quase 3 meses na experiência, esperando para ser efetivado... Uma espera tensa, aonde eu não quero dar um passo em falso... Apesar de algumas besteiras, está tudo indo bem...

Mas o que eu vim postar aqui hoje, aproveitando esse título que tirei de uma música do Rush (na verdade foi da versão que o Dream Theater fez, em um de seus bootlegs acústicos), chamada Tears, é o fato de muita coisa ter acontecido nesses dois meses e meio sem postagens aqui.

Algum tempo atrás, eu fui para Junqueira ver a Tati novamente. Foi um final de semana complicado, MUITA COISA aconteceu, e começamos a rumar para o fim da relação. Ela dizia que eu tinha feito algumas coisas que ela não havia gostado, além de haver muita pressão dos familiares dela...

E pois bem, apóis um tempo com esse aperto no coração, ela chegou e terminou comigo. Não devo mentir aqui, fiquei arrasado, me senti o pior ser humano da face da Terra, mas sabia que deveria levar minha vida em frente, não deveria abaixar a cabeça para o sofrimento, afinal tinha muito trabalho a fazer...

Após uma semana do término, ela decidiu que não aguentava ficar longe de mim, que me amava, sentiu minha falta e queria voltar comigo... Voltei, afinal a falta que ela fez em minha vida foi absurda... Voltamos, fui para o interior para vê-la, e ficou acertado que iria esse final de semana para lá novamente.

Porém, os familiares do padrasto dela estariam na casa dela, o que impossibilitaria nosso encontro... Definimos que eu iria para lá dia 18, semana que vem, para podermos ficar juntos decentemente... Afinal, nem a mãe dela tava sabendo mais de nós dois...

Tudo acertado até quinta feira de noite... Recebi uma mensagem offline no msn, aonde ela dizia que achava melhor que ficássemos separados mesmo. Na hora, não sei exatamente o que senti, não sei se foi decepção, raiva, tristeza, ódio, vontade de descontar essa raiva em algo ou alguém... Liguei para a amiga dela, conversamos um pouco e fui dormir, tava com a cabeça cheia demais de tanto trabalho, de tanta cobrança, de tanta pressão e estava sentindo que o vazio queria me engolir...

Porém, já acordei meio conformado com a situação, e trabalhei como se não tivesse acontecido nada... Até receber uma ligação dela...

Ela me disse que estava cansada, que já não queria mais namorar comigo, e falou algo que me deu a certeza de que, novamente, ela estava cedendo à pressão familiar... Me disse que eu era mais velho do que ela, que não daria certo, que ela tinha apenas 14 anos, e eu tinha 22, que ela ainda tinha muito que estudar antes de pensar em namorar... Resumindo, ela estava praticamente repetindo pra mim tudo que a mãe dela já havia dito... Eu, lógicamente, fiquei MUITO puto com aquilo tudo... Afinal eu tenho certeza de que ela vai sentir minha falta, de que é capaz de ela querer voltar comigo logo logo...

Porém, NÃO DÁ MAIS! Já cansei de ficar nessa situação ridícula, sofrendo por antecipação, sendo feito de gato e sapato por um pouquinho de atenção... Mesmo sabendo que a amo demais, não vou topar voltar até ela me provar que não vou passar por tudo isso de novo... Que ela merece que eu dê o braço a torcer novamente...

Mas o problema de tudo é que eu a amo muito... Tá um SACO, um INFERNO passar esses dias sem ouví-la, sem ligar para ela, sem mandar uma mensagem engraçadinha no final do dia, sem ter a certeza de que ela está ao meu lado, mesmo sendo tão distante... E eu sei também que não deveria cobrar esse tipo de atitudes de uma menina tão nova... Mas me dói essa situação, porra! Tá muito foda ter que aguentar o mundo todo ao meu redor vivendo suas vidas felizes, e eu comendo o pão que o diabo amassou de novo!

Eu queria poder ir até lá, conversar com ela de olhos nos olhos, porém não vai rolar. Não até eu ter certeza de que eu aguentarei o baque sem sofrer de novo... Só espero não ficar nessa situação por muito tempo... Já tô cansado de sofrer já...

Abraços amigos leitores, e obrigado por me "ouvirem" mais uma vez, afinal tá virando rotina eu vir aqui desabafar e sumir... Mas obrigado ainda assim!

I will be myself to the very end...

2008-07-29T01:03:00.000-03:00

Boa madrugada, fiéis leitores.

Ao visitantes mais assíduos, creio que todos viram o resultado da "campanha viral" do novo filme do Batman no meu blog. Devo dizer que eu gostei muito, mas que precisei removê-los daqui para poder postar coisas mais sérias.

Cá estou eu, de volta à minha terra. Finalmente, após um mês e um pouquinho de descanso mais do que merecido ao lado da minha namorada, retornei para conhecer minha casa nova.

E devo dizer que adorei esse "cafofo". É grande, aconchegante, frio... Um lugar que é exatamente o que eu esperava. E é nele que faço a postagem de hoje. Do lado de uma pia, que em breve será removida, para que meu cantinho fique mais espaçoso ainda.

Bom, devo dizer que estou praticamente no Paraíso estando aqui. Já estou organizando tudo para ficar um ambiente mais "Magus", mais com o meu toque pessoal... Penso até em comprar alguns quadros baratinhos pra decorar mais o ambiente...

Porém, não é só disso que vive o homem, correto?

Pois bem, amanhã farei excepcionalmente outro post (talvez hoje mesmo, afinal já passa da meia noite), para dizer o resultado de uma das maiores esperas da minha vida: a contratação. A prova de que os meus dois anos de SENAI valeram para algo mais do que simplesmente comprar tudo que eu queria... E tudo depende de como será a manhã de hoje. Então, peço-lhes sua torcida, afinal titio Magus precisa de grana pra ver a namorada, que mora longe pacas!

E foi nesse clima mais animado que eu vim embora pra Santo André, iniciar mais um período da minha vida. Vislumbrando o futuro, espero ter feito as escolhas certas para que não me perca no meio do caminho...

Só que eu sou um cara cheio de dualidades, todos sabem disso. Vim para cá também um poço de tristezas, deixando minha querida amada em sua casa, longe de mim, novamente... Não chegue a desmontar completamente por dentro, como já havia acontecido, mas fiquei realmente baqueado com mais esse "Até logo". Meu, passar esse mês ao lado dela foi algo excepcional. Tivemos várias briguinhas, por assuntos totalmente desnecessários (tá, alguns dos casos só ¬¬'), chegamos a dizer certas coisas que deveriam ter sido evitadas... Porém, pela primeira vez, brigas em um relacionamento serviram pra aumentar o quanto estava conectado à ela. Da mesma forma que ela também se sentiu assim, pois ali ela percebeu o quanto nosso amor um pelo outro era forte...

Mas também, sete meses de namoro já. Se não tivessem ocorrido brigas, nós seríamos o casal mais perfeito do universo. Coisa que sei que, pelo menos da minha parte, estou muito longe de ser. Brigamos muito, porém as reconciliações foram sempre recheadas de lindos momentos lado a lado. Os dois tentavam compensar as discussões com carinho, atenção e afeição... E olha que dizem que ela é criança hein... Se ela fosse mesmo criança, já teria puxado seu carro na primeira discussão, coisa que já aconteceu comigo... Já fui deixado de lado por isso, acreditam?

Mas, deixemos o passado de lado. Ele já foi, teve sua vez de brilhar e a desperdiçou... Viva ao presente então!

Bom, saindo da típica melação de namorado apaixonado (eu sei, eu me deixo levar às vezes ¬¬'), voltemos aos complexos dilemas. Voltei de lá realmente puto com algumas pessoas, por coisas que fizeram e falaram, voltei mais amigo de velhos amigos, muito importantes por sinal, conheci pessoas novas, aprofundei relações mais "finas" e até aprendi coisas novas... Devo dizer que essa viagem foi realmente proveitosa.

Também, pudera. Sabe-se lá quando voltarei a ter um período de descanso desse tipo novamente. Pois é, acabaram-se os feriados desse ano...

Mas como tudo se acerta no final, e o fim da ópera toda só rola depois que a mulher gorda dá o último agudo, vou fazendo minha parte daqui para poder revê-la, e assim voltar aos braços de minha amada...

A meus amigos especiais que deixei em Junqueira, fica aqui meu agradecimento pelo excelente tempo que passei por aí. À minha amiga Lekker, fica aqui meu agradecimento pelos puxões de orelha merecidos...

E o agradecimento especial fica pra duas pessoas especiais: papai de lá de cima, que permitiu que eu viajasse em segurança, tanto na ida como na volta (sim, eu tenho meu pézinho atado ao moço de lá), e para minha amada namorada, que me faz tão feliz e tão completo, mesmo que estejamos tão distantes fisicamente um do outro...

Where fantasy dies... Material lies... Computer eyes...

2008-06-29T02:41:00.000-03:00

Boa madrugada, queridos amigos que ainda buscam algo por aqui...

Pois é, buscas... Interessante como tudo sempre começa com algum tipo de busca... Vocês buscam um canto para ver que não são as piores pessoas do mundo, nem as mais azaradas, nem as mais imorais... E eu buscando um lugar para afogar meus momentos de desilusão, sofrimento, tristezas... E acabo por presenteá-los com ótimos exemplos que não devem ser seguidos de forma alguma... Oh, the irony...

Pois bem... Hoje é um "daqueles" dias... Tudo parecia estar nos eixos com a minha vida, mas como o Karma é algo inacreditavelmente e irritantemente correto, ocorreu algo pra me tirar do prumo mais uma vez... E, por incrível que pareça, não é mulher nenhuma a me causar qualquer tipo de sofrimento...

Pra quem não sabe, completei 6 meses de namoro dia 27. E foi especial para mim e para ela, pudemos ficar juntos um bom período de tempo, mesmo com a marcação cerrada do padrasto. Até a re-aprovação da mãe foi conquistada após longuíssimos dois minutos de conversa.

Porém, this is not The Root of All Evil... Para vocês entenderem o total colapso caótico mental em que me encontro, remeto-os para um tempo anterior a esse... Por volta de um mês atrás, quando fui forçado a sair, junto com meus pais, do meu antigo apartamento...

Pois é, sobrado já comprado, apenas esperando a liberação da Caixa Econômica Federal. Só havia um "pequeno" problema: teríamos de sair do nosso apê, resolvida ou não essa pendenga. Então, esse mês moramos em casas separadas, eu na casa de meus tios em Santo André, meus pais e meu irmão em São Bernardo. Muito disso se deve ao fato de que era a forma mais rápida para que todos (exceto meu pai, que tinha o fator carro ao seu favor) chegassem aos seus trabalhos/escolas da forma mais rápida possível, porém também era notória a situação bélica entre eu e minha mãe. Situação essa que foi agravada pela histeria "in"justificada de minha mãe quanto à entrega do apartamento. E sobrou pro lombo do meu pai... Aí, já teríamos ingredientes suficientes para me fazer lembrar de minha "amada" gastrite nervosa. Mas não, meu organismo foi bravo.

Porém, desgraça pouca é bobagem, não é? E temos comprovado isso com algo que mexeu muito comigo: o padrasto da minha namorada chegou bêbado em casa, e espancou a mulher e o filho dela (que também não é filho dele). Minha namorada foi esperta, saiu, chamou a polícia e se refugiou na casa de minha outra tia. Até aí beleza, já estava quase certo de que a pedra no meu sapato iria sumir de nossas vidas para sempre. Mas aí entra um problema: minha sogrinha querida aceitou-o de volta. E esse filho da puta (perdoem o linguajar, mas não vejo como não dizer isso desse cretino) causou mais discórdia ainda, contando para os tios de minha namorada sobre nosso romance. Eles, por a considerarem nova demais (sem piadinhas quanto à pedofilia, não quero sarna pra me coçar, fiquem com isso pra vocês), querem proibir de qualquer maneira. E, com isso, sobra pro lombo da sogra, que diz que a raiz dos problemas de seu casamento, além dos familiares, foi nosso namoro. Tá, já é o suficiente, né? Não MESMO, será que vocês esqueceram quem sou? Sou o Senhor da Zica, amigos.

Voltemos agora ao dia posterior ao ataque do padrasto, dia de oficina no meu curso. Dias de oficina me esgotaram mais rapidamente do que o normal nesse período, estafa mental deteriorou o corpo numa ação conjunta... Bem, sem delongas desnecessárias, chego ao fato: roubaram peças do caminhão da minha amiga. Como eu era um usuário do armário de peças dela (esporádico, só usava como local para estocagem, nada mais, sequer tinha a chave), fui um dos suspeitos. Claro que nada foi provado, fui absolvido das acusações, mas não das piadinhas. E justamente naquela quarta-feira em específico causaram muito mais mau do que eu esperava...

Havia combinado com meu pai um encontro no final do período de aulas para buscar o material escolar que estava na casa de um amigo da família, juntamente com o resto das mudanças. Só que, para meu azar, meu pai atrasou mais do que esperava na escola do meu irmão. E agora já temos os ingredientes necessários: início de depressão por causa dos trocentos fatores e pesos sobre meus já fatigados ombros. Tinha que depositar aquela dor e aquele desespero em alguém. E o escolhido foi meu pai...

Entrei no carro, já puto por causa da espera e do peso das peças, que levei todas para a casa do meu tio. Quando sentei, evitei explodir até que ele detonasse a bomba com alguma de suas piadinhas irritantes. Não precisei esperar nem dez segundos. E a explosão foi muito boa, orgulharia os maiores fabricantes de vidros à prova de som, que ganhariam muito com essa raiva toda contida... Reclamei que meu pai, sempre que era algo que eu necessitava, largava para segundo plano, reclamei da falta de interesse dele para com minhas coisas, de sua distância afetiva (pura mentira, disso nunca posso reclamar do meu velho), além da distância propriamente dita... Bom, resumo da ópera, meu pai me acalmou (um pouco, claro), almoçamos juntos, pedi desculpas e fim.

Fim só disso, né?

Bom, todo esse texto foi pra chegar nessas linhas finais... Só para fazê-los entender o que eu já estou passando desde o final de maio... Só para mostrar meu meu estômago foi guerreiro tempo demais... Mas ontem, dia 28 de junho de 2008, ele pediu as contas após mais uma briga com meu primo... E creio que, se ele não mostrar que é merecedor dessa nova chance que eu já nem planejo dá-la, estará dado um ponto final prematuro em nossa amizade.

O que fez tudo isso ocorrer? O de sempre: a verdade SEMPRE aparece. Por mais que ele use uma máscara gozadora, de alguém "descolado", ele não passa de uma pilha de nervos, que adora provocar os outros e que, quando a verdade bate em sua porta, surta e coloca a culpa nos outros. Como um animal irracional, faz uso de socos para TENTAR impôr algo. E quando tudo isso cai por terra, quando sua faceta mimada aparece para todos, tenta de todas as formas mudar o foco de seu problema para os outros. E ainda desdenha das palavras que o ferem por dentro, apenas pra não admitir seu erro na frente de seus bajuladores.

Só que eu não sou um desses. Eu não engulo selvagerias desnecessárias, pois também tenho sangue quente o suficiente pra não deixar coisas assim baratas. E nunca precisei ser capacho de ninguém para ter amizades.

Só que, quem paga o pato por tudo isso é meu estômago... E agora chega, pois o índice de acidez já chegou ao limite, e o caos dentro de mim implora por mais um cigarro... E mais um, mais um...

Ano novo, fase nova.

2008-04-02T17:09:00.000-03:00

Pois bem, depois de quatro meses sem dar as caras por aqui, praticamente, resolvi aparecer de novo. E agora, com uma mudança radical: vou começar a, além de postar o de sempre, colocar uma tradução de alguma música.

Como os pensamentos estão raros, afinal o trabalho está devorando o que resta da minha consciência, vou fazer APENAS uma tradução hoje.

A música se chama "My Own Way". É do primeiro CD de Jorn Lande (ex-Masteplan) e Russell Allen (Symphony X), que se chama The Battle, uma das boas novidades de 2005. O segundo volume dessa parceria se chama The Revenge, uma das melhores surpresas de 2007.

Mas vamos lá, vou deixar aqui a música original:

My Own Way - The Battle - Russell Allen & Jorn Lande

There is no one here to ask
No one here will guide
And show me where to go
Who am I to know?

Too many crossroads in the way
Too many unanswered questions left
I can't remember how I came here

But I won't lose my faith
I never have, I never will
I won't give up, I'm gonna find my own way home
But I won't lose my faith
I never have, I never will
I can't give up
I need to find my own way home

Many days and nights have passed
Many miles I walked in vain
The world is silent here
I can only hear my heart beat

The is no life in sight
No sound of hope
It seems so far right now to my horizon

But I won't lose my faith
I never have, I never will
I won't give up, I'm gonna find my own way home
And I won't lose my faith
I never have, I never will
I can't give up, I'm gonna find my own way home

Journey without an end
I'm reaching for the world
I travel over unknown lands
As I cry inside my lonely soul

But I won’t lose my faith
I never have, I never will
I won't give up, I'm gonna find my own way home
But I won’t lose my faith
I never have, I never will
I'll never stop until I find my own way, find my own way home
Find my own my way home

But I wont lose my faith
I never will, I won't give up
I'm gonna find my way back home
Find my own way home!

E agora o meu primeiro trabalho como tradutor nas horas vagas ^^

Meu Próprio Caminho Para Casa - The Battle - Russell Allen & Jorn Lande

Não há ninguém aqui para eu perguntar
Ninguém aqui vai me guiar
E me mostrar aonde devo ir
Quem sou eu para saber?

Muitas encruzilhadas no caminho
Muitas perguntas sem resposta ainda restam
Eu não consigo me lembrar de como eu cheguei aqui

Mas eu não vou perder a minha fé
Eu nunca a perdi, e nunca a irei perder
Eu não irei desistir até encontrar o meu próprio caminho para casa
Mas eu não vou perder a minha fé
Eu nunca a perdi, e nunca a irei perder
Eu não irei desistir,
Eu preciso encontrar o meu próprio caminho para casa

Muitos dias e noites passaram
Muitas milhas que eu andei em vão
O mundo aqui é silencioso
Eu apenas consigo ouvir os batimentos do meu coração

Não há vida à vista
Nenhum som de esperança
Parece tão longe, agora, do meu horizonte

Mas eu não irei perder a minha fé
Eu nunca a perdi, e nunca a irei perder
Eu não irei desistir, eu vou encontrar o meu próprio caminho para casa
E eu não irei perder a minha fé
Eu nunca a perdi, e nunca a irei perder
Eu não posso desistir
Eu vou encontrar o meu próprio caminho para casa

Jornada sem um fim
Eu estou alcançando o mundo
Eu viajo por terras desconhecidas
Enquanto eu choro dentro da minha alma solitária!

Mas eu não irei perder a minha fé
Eu nunca a perdi, e nunca a irei perder
Eu não irei desistir, eu vou encontrar o meu próprio caminho para casa
Mas eu não irei perder a minha fé
Eu nunca a perdi, e nunca a irei perder
Eu nunca irei parar até que eu ache o meu próprio caminho, ache meu próprio caminho para casa
Encontrar o meu próprio caminho para casa

Mas eu não irei perder a minha fé
Eu nunca a perdi, eu não irei desistir
Eu vou encontrar o meu caminho de volta para casa
Encontrar meu próprio caminho para casa!

Espero que tenham gostado de ler tanto quanto eu gostei de traduzir.
Abraços a todos!

Beneath the waves we were inseparable... In a world without walls...

2008-01-03T01:27:00.000-02:00

Boa madrugada a todos. É com um clima sombriamente sóbrio que venho postar aqui hoje.

Pois é, isso foge ao meu normal, como muitos notaram nessas linhas e notarão nesse texto... Mas para um cara que encarou três reflexões seguidas em uma semana, até que vai soar interessante. Mas chega de rodeios, direto ao ponto.

Essas últimas semanas foram complicadas para mim. Desde o Natal, dia da minha primeira grande reflexão, meu relacionamento com meus pais deu uma esfriada legal. Algumas brigas me levaram a querer abandonar minhas férias e voltar pra casa sozinho, só pra me livrar desse clima irritantemente pesado. Porém, eu iria ferrar as minhas férias por conta de uma briguinha escrota e desnecessária. Fui lá, pedi desculpas ao meu velho por causa das palavras duras que ambos usaram e até que resolveu.

Mas isso foi só a primeira reflexão, a que vem com todos os Natais da minha vida: será que eu fui bom o suficiente para com todos que me cercam? Será que não pisoteei o coração de ninguém nesse processo? Pois é: nessa eu não me saí tão mau, afinal o saldo maior nessa treta foi meu próprio orgulho, que eu engoli muito, mas bem menos do que o resto da minha vida.

Aí, voltamos para a minha pacata louca vida aqui no interior. Festa de Ano-Novo, trajando somente roupas pretas, tive uma virada de ano excelente, se não fossem certos detalhes: como vocês já sabem, meu tio faleceu. E, bem, foi o primeiro ano novo que passamos sem sua presença física. E, pra piorar mais ainda a situação, a sua esposa com os dois filhos mais novos do meu tio, que haviam sido pessimamente recebidos pela minha avó (que a culpa pela morte do meu tio), simplesmente não deram as caras por lá. Fora isso, e a dor que muitos sentiam, principalmente os dois filhos mais velhos dele, a noite foi boa. Para limpar a cabeça desse problema e iniciar as duas próximas reflexões (a do ano novo: o que eu fiz nesse ano que passou?, e a de um novo ano de vida: o que eu fiz nesses 22 anos de vida foram coisas boas, ou fiz cagadas o suficiente para me arrepender de viver?), iniciei outro ritual: encher a cara de whisky. E como era bom, ressaca zero.

Bom, essa "retrospectiva" só me levou a relembrar todo o ano passado, todos os altos e baixos, todos os erros e acertos... E, bem... Pode-se dizer que entre mortos e feridos sobrei eu, com o orgulho ferido, mais arisco, porém mais consciente de tudo, e quem sabe até mais maduro...

Se isso vai me ajudar daqui pra frente? É só o que peço ao papai do céu, se ele ainda me ouvir...

Feliz Ano-Novo a todos que me acompanharam nesses meses de blog, agradeço a todos a paciência, e a excelente companhia que vocês foram.

Que 2008 seja bem mais produtivo que 2007, para todos nós.

Sail the stream, as I dance upon the waves of a Waking Dream...

2007-12-21T01:32:00.000-02:00

Boa madrugada a todos os meus leitores, que fielmente me acompanham. Vim aqui, no meio dessa madrugada, falar de coisas simplesmente aleatórias e sem muito sentido aparente, mas talvez os mais atentos captem a mensagem que eu transmitirei através de um extremo "nonsense" que eu trarei por meio destas mal-traçadas e bêbadas linhas.

O "nascer do sol" do meu post remete a algo interessante: Acaso. Quantas vezes vocês já não passaram por situações que, sem explicação alguma e sem impedimento algum simplesmente ocorreram? Alguns chamam de acaso, outros de destino e outros, como eu, apenas assistem a dança do Caos pelas nossas vidas e fim.

Agora, segunda fase: Contemplação admirativa. Sim, eu vou falar difícil! Hahahahaha

Okay, vamos ao ponto: Certos eventos ocorrem no nosso dia-a-dia que nos fazem perder o rumo, parar de dar atenção ao resto do universo, e inclusive com o caminhar do tempo, para admirar algo, ou alguém. Essas situações, ou objetos, ou pessoas, travam nossa "stream of consciousness" regular, dando-nos uma incrível (e apenas aparente) sensação de desligamento virtual. Não virtualidade de conexão online, sua besta! Virtual de virtualidade real, de localização e tudo mais. Tudo que sai do habitual 2d e entra no 3d da realidade é "virtual" da nossa realidade.

Fase três: pontos oblíquos de singularidade de caráter: sim, eu criei esse "termo". Todos aqui devem saber o que é obliquidade: algo que nos remete a subjetivo, que tende ao irreal. Ou simplesmente torto, que foge da retilinidade. Agora, acolhendo a idéia da singularidade de caráter, que é o que eu venho citar, chego ao ponto: os pontos do caráter de nossas personalidades que, mesmo que você seja o ser humano mais perfeito do planeta, algo o fará ter pensamentos "excusos", "fora-da-lei", "desejosos"; enfim, pensamentos que fogem da linha tradicional aceita pela sociedade atual. Todos nós temos um ponto oblíquo na nossa singularidade. Todos usamos nossas máscaras no dia-a-dia, para que ninguém note nosso comentário maldoso, nossa opinião ácida.

E, por fim, chego ao limiar desse emaranhado de informações aparentemente disconexas: Paixão. Por algo, ou alguém. Sim, amiguinhos, essa pequena situação, que muda nossa vida cotidiana, nos faz agir impensadamente, e cometer enganos indescritíveis. Ela, que move nosso despertar e nossos sonhos, fazendo com que mudemos nossa rotina apenas para que ela se adeque melhor. Que faz com que tudo seja modificado em nossas vidas, para que esse algo ou alguém se encaixe.

Agora vem o desafio, meus queridos leitores: como essas informações formam apenas uma linha reta de raciocínio? Como essas pequenas situações formam um todo?

Bom, deixarei vocês com o desafio de decifrarem o que eu quis dizer com tudo isso.

E, claro, uma dica: têm a ver com sua vida, e não com a minha. Têm a ver com o andamento comum da vida, mas não é algo com o qual você convive todos os dias, porém deixa seus sinais a vida toda.

E, para realmente finalizar, gostaria de desejar que meu amigo Guilherme passe por sua situação atual, que enfrentar uma morte, ainda mais de uma pessoa tão próxima, da forma mais tranqüila e menos dolorosa possível, tanto para ele como para a família. Perder um ente tão querido, ainda mais tão cedo, é uma dor tremenda e ingrata. Espero que vocês encontrem o caminho para que aprendam o porquê dessa dor tão prematura, para que a lição doa menos.

E pra você, minha amada amiga: pais são feitos para nos arrancarem lágrimas, desespero e dores. Só dessa forma eles podem nos preparar para o que nos aguarda lá fora. Saiba que eu estou do seu lado para o que você precisar, e que amo-te muito! Você tem um lugar que é apenas seu no meu coração, viu?

Pra finalizar, um abraço a todos vocês que compartilham esse espaço comigo. Vocês são muito especiais.

In My Dreams With You...

2007-12-11T20:12:00.000-02:00

Bom, como eu prometi MESES atrás, vou fazer um post sobre os sonhos.

E, bem, essa área é complicada de conversar, afinal cada um vê uma utilidade ou dá uma definição diferente pros sonhos. Alguns dizem que é apenas nosso subconsciente nos entretendo enquanto dormimos, outros acham que são devaneios de mentes criativas jogando o excesso de idéias fora, outros acreditam serem visões de outros tempos, querendo nos ensinar algo, ou ainda, (no caso a visão com a qual eu mais me identifico) são pequenos avisos para que não façamos, ou ao contrário mesmo, algo que vá mudar o rumo de certas coisas em nossas vidas.

Não vou ser clichê, nem piegas, dizendo que eu tomo todas as decisões da minha vida baseado em sonhos. Não é assim que a coisa funciona, meus caros. Certas coisas acontecem inesperadamente em nossas vidas, e os sonhos aparecem para alertar sobre o que poderemos mudar ou não em nossas vidas. Caminhos tortuosos a serem seguidos geralmente são precedidos por sonhos de aviso, para que você possa tomar uma decisão mais acertada, ou pelo menos não tão danosa.

Vamos ao primeiro exemplo do dia: eu tenho um amigo que, bem, ele foi "tentado" pelo lado negro das emoções. Vivia um relacionamento pautado em traições, sempre que podia dava umas grandes escapadas e se divertia muito com isso. Também fazia uso constante de substâncias químicas não muito tradicionais e era feliz assim. Até o dia em que os sonhos o alertaram a primeira vez: ou parava com aquilo ou perdia tudo. Ele nem deu moral, e acabou terminando com a namorada.

Aí, depois de muitas coisas, decidiu voltar com ela, e mais uma vez foi alertado de uma reviravolta negativa em sua vida. Parou com as substâncias e inclusive de pular a cerca. E hoje é BEM mais feliz e completo. Têm seus problemas, suas desavenças e afins? Claro, como todo casal. Porém ele agora tá numa situação bem melhor do que antes, e não se sente mau com tudo isso.

Tá, não tô dizendo que foram os sonhos que mudaram a vida do cara, cacete. Você leu meu texto todo ou pulou direto pra parte da auto-ajuda barata que eu coloco aqui de vez em quando? O lance é, certas coisas na vida podem ser MUITO ruins pra você, te fazerem sofrer pra caramba e indefinidamente por uma simples decisão ruim na vida. Isso na vida de qualquer mortal, que dorme 8 horas por dia, trabalha pra pagar suas contas e afins. E você sempre recebe avisos, tanto de parentes como de pessoas desconhecidas, que certas decisões são imbecis, impensadas e que você devia repensá-las, certo? Por que não tentar analisar os sonhos e tudo mais? Quem conhece a si mesmo, poucos obstáculos enfrenta na vida, e se os sonhos são parte de você, que tal conhecer essa sua face misteriosa e lúdica?

Mas também, perae. Não tô falando pra interpretar literalmente os sonhos. Já ouviram falar em mensagens subliminares? Se ficarem interessados, entro nesse assunto num post ainda esse ano, é só pedirem. Mas voltando, mensagens subliminares são deixadas no nosso subconsciente o dia todo. Então, não é porque você sonhou que, se encher a cara de cerveja, vai ter mais sorte ao encontrar com a Juliana Paes (ou outra beldade aleatória) e passar uma noite tórrida ao lado dela (ou delas, quem nunca sonhou com a cama cheia de moças, ou rapazes, para si é estranho haha), que você vai conseguir. Sonhos de aviso são coisas mais sutis, com mais informações nas entrelinhas e sem tanta sacanagem assim. Então, cuidado com os sonhos exuberantes, tem algo errado com eles, é só seu subconsciente fazendo uma lavagem de tudo que passou por ele no dia-a-dia. O mais provável são aqueles sonhos que parecem mais reais, aonde você sabe que tá sonhando, mas que segue sonhando para entender algo.

Vamos ao meu sonho, já que virou tradição exemplificar meus causos com coisas vividas. Todos lembram da Isa, né? Sim, minha ex-namorada gatuxa! Aliás, ela criou um blog, é o Dust in the Wind, ali nos links. Visitem-na, ela é legal pacas =D!

Pois bem, voltando ao sonho. Eu sonhei, faz um BOOOOOOOOM tempo que, se não entrasse em contato com ela, acabaria por perdê-la de vez. Relutei inicialmente, demorei 2 dias pra isso, mas acabei cedendo. Mesmo separados no relacionamento, a amizade dela é e sempre foi muito importante pra mim. Assim sendo, conquistei a amizade da moça novamente, tudo porque corri atrás do que era a decisão mais correta.

O mundo dos sonhos é algo complicado de entender, porém é bom prestar atenção pois, assim como na televisão, na internet e na vida, devemos filtrar certas informações que chegam até nós, tirando delas o melhor para nossa atual situação.

E por hoje é só pessoal. Queria pedir desculpas pela demora por esse texto (algumas pessoas até me xingaram no MSN por falta de atualização aqui =P), mas minha vida tá corrida, e só imaginar que finalmente terei férias já me animo! Hahaha

Abraços aos leitores fiéis, vocês me ajudam a seguir em frente!

We All Need Some Light?

2007-10-01T14:31:00.000-03:00

Título controverso, não é? Antigamente eu diria aquela frase lá em cima com o maior entusiasmo, quem sabe esperando a minha própria luz.

Mas aí cheguei a um ponto interessante. Todos nós realmente queremos luzes sobre nós? O que aconteceria se você fosse visto sob a luz? O que será que seria visto pelos outros, ou por você mesmo?

Nos últimos meses algumas mudanças ocorreram dentro de mim, e eu ando fora desse centro que almeja tanto por uma luz. Pode-se até dizer que eu estou à margem dessa luz, e fugindo do reflexo que revelaria a mim mesmo quem sou atualmente.

Não, eu não estou dizendo que virei um assaltante, assassino psicopata louco para degolar virgens e beber seu sangue procurando pela imortalidade. Daria trabalho demais encontrar virgens na idade do abate.

É que eu ando experimentando sensações novas, locais e pessoas diferentes. Tá tudo sob uma nova perspectiva na minha vida, e eu acho que estou sendo engolido por essa onda de sensações, cores, luzes, dessa vida. Se eu estou me drogando? Bem, se drogando como a maioria, que experimente ecstasy, maconha, haxixe, cocaína, afirmo com toda a certeza que não. Porém, isso que ando vivendo talvez vicie e seja mais prejudicial à pureza que eu sempre julguei ter do que todas essas drogas reunidas em um único coquetel.

Mas aí que tá, será que eu quero mesmo me livrar disso? Dessa sensação de poder, de semi-liberdade, de espaço, de tudo que consegui em tão pouco tempo?

Aí que tá o questionamento do meu post. Será que estamos realmente precisando de uma luz? Será que realmente queremos sair dos nossos vícios, das nossas "dark rooms", dos nossos "porres"? Será que queremos deixar de ser esses monstros e anjos que nos tornamos? Será que realmente queremos essa salvação pulsante?

Na atual situação, julgo-me fora de centro para responder à essa pergunta. Esse "copo" no qual eu me afogo, e que me embriaga dia após dia, me tornou finalmente livre de meus antigos demônios, mesmo que tenha trazido novos para o meu convívio. É um preço justo a ser pago pela minha aparente redenção. E será que alguém aqui sabe como é que nos sentimos, ao termos plena certeza de que o que fazemos possa parecer errado, mas é muito bom?

Creio eu que Roland, o Pistoleiro diria que eu devo prosseguir. Ele prosseguiu, sacrificando tudo e todos em busca da sua Torre Negra. Creio eu que seguirei também, pois nunca fui homem de desistir de um caminho por ele parecer escuro ou difícil. De repente encontro quem eu deveria ter encontrado faz muito tempo, ou até mesmo o que meu espírito procurou também.

Só não quero que seja tarde demais para eu ter entrado nessa trilha. Espero que o que eu procuro ainda esteja me esperando, aonde quer que seja.

Abraços amigos de "bebedeira". Cuidem-se.

Adeus Chaos/Loki/Iris! Foi muito bom tudo isso!

2007-09-19T20:49:00.000-03:00

Sim, hoje vou fazer um post meio alheio a tudo que eu já fiz antes. Vou falar da minha história em um joguinho bobinho, chamado Ragnarök. Tá, é um jogo bobo, infantil, ridículo, porém eu gosto. E como muitos me conhecem, sabem que eu não dou a mínima pra opiniões ácidas contra meus gostos.

Lembrando do princípio, eu nunca fui muito fã de MMORPG. Sempre soube que muita gente perdia dias e dias na frente do PC e, por eu estar na minha fase "panhador", achava isso ridículo. Porém meus amigos afirmaram que eu iria gostar, que o jogo era divertido, que valia a pena. Pois é, lá fui eu experimentar essa vida "virtual".

Por volta do dia 3 de outubro de 2004 iniciei a minha vida com o aprendiz de Cavaleiro MagusDiablo. Não tenho imagens dele ainda como aprendiz, mas de Espadachim tenho muitas, mas colocarei uma só aqui, que resume bem o que importou mais pra mim naquela época: meus amigos de jornada.

http://img216.imageshack.us/img216/7475/screenchaos001bf7.jpg

Um tempo se passou e eu finalmente consegui me tornar um Cavaleiro, graças em muito ao -=Musashi=-, o Arandil, que é um grande amigo até hoje. Ele me ensinou praticamente tudo que eu sei do jogo, fora que também se tornou um companheiro de trabalho e de cachaçadas.

Bom, prosseguindo. Me tornei um Cavaleiro respeitável, sempre batia papo com um pessoal mais antigo no jogo e logo acabei entrando pra minha primeira guilda, a Fairy Heart. Lá, fiz muitos amigos que guardo até hoje, como Arathorn, Dragonslayer, Gui e muita gente. Nessa imagem, uma das reuniões da guilda via chat (nem existia TeamSpeak ainda na época hahaha), aonde a gente mais papeava que qualquer outra coisa. À esquerda Arathorn, no centro Gótico, o líder e eu ali perdido hehehe.

http://img230.imageshack.us/img230/4452/screenchaos032zy1.jpg

Após algum tempo, a Fairy Heart acabou quebrando e eu, sem ter muito o que pensar, fui pra guilda .Æsir., aonde muitos amigos estavam por lá, e aonde conheci um dos caras que mais me ajudou no jogo, o Ciro. Esse cara era o top level da guilda na época e era muito ocupado, então era difícil falar com ele hahaha. Outro dessa época é o Kenji_Himura, mas esse vai ser discutido mais pra frente heheh. Dessa época postarei duas imagens que me marcaram bastante: uma delas era a nossa união, todos sentados depois da Guerra do Emperium dentro de um dos castelos que disputamos, e a outra do primeiro castelo que quebramos.

http://img206.imageshack.us/img206/6678/screenchaos018la5.jpg

http://img221.imageshack.us/img221/3113/screenchaos011pl7.jpg

Com o tempo, a .Æsir. acabou, e junto com ela meu interesse por Cavaleiros. Acabei criando o aprendiz de Bruxo Magus Diablo (eu sei, não tenho criatividade para nicks mesmo hahaha), e junto com o Ciro, o Kenji e mais uma patotinha criamos a guilda Ookami (Lobo, em japonês). O Ciro acabou por me confiar a liderança da primeira extensão da guilda, o que fiz com muito prazer, tanto que isso resultou numa das maiores reviravoltas minhas dentro do jogo. Imagens do meu Bruxinho logo aí em baixo =D

http://img341.imageshack.us/img341/2058/screenchaos053hs2.jpg

http://img232.imageshack.us/img232/2120/screenchaos047eh0.jpg

http://img292.imageshack.us/img292/235/screenchaos101sd9.jpg

http://img218.imageshack.us/img218/2108/screenchaos148yj3.jpg

http://img341.imageshack.us/img341/796/screenchaos177xi8.jpg

Depois disso criei alguns personagens aleatórios, como o gatuno futuro Ladino (Rogue, pohha!), e o Forjador de Pancadaria, que seria meu Pure Forger. Após um tempo, refiz o Magus Diablo como Magus DarkSoul. Também o Magus LightHeart, meu primeiro projeto de Sacerdote, e ele merece mais destaque. Meu primeiro personagem a ir até o Nível de Classe 50. Junto, um dos momentos mais legais: eu tankando um strike da AnimeBlade, meus ex-aliados hahahah.

http://img210.imageshack.us/img210/17/screenchaos071ja7.jpg

http://img210.imageshack.us/img210/2467/screenchaos146av1.jpg

E por fim, por muita encheção de saco dos amigos acabei indo pro Iris de vez. Já tinha ido apenas por brincadeira, mas eles queriam que eu ficasse por lá, e acabei cedendo hehehe. Por lá, entrei na guilda TheChosen, aonde fiz muitos amigos, e lá estou até hoje. Porém aqui a história é bem longa, e recheada de imagens pra comprovar tudo que passou. A cada imagem, dessa vez, irei comentar algo sobre ela.

http://img212.imageshack.us/img212/5872/screeniris000ec4.jpg

Primeiro dia, 8 Mil pessoas online e eu noobzinho.

http://img527.imageshack.us/img527/4237/screeniris024hf6.jpg

Job 50 aewls!

http://img128.imageshack.us/img128/3228/screeniris023ev6.jpg

Caçado até a morte hahaha

http://img128.imageshack.us/img128/3779/screeniris046wn5.jpg

Primeiro MvP a gente nunca esquece!

http://img205.imageshack.us/img205/1892/screeniris096om3.jpg

Tankando strike inimigo no peito!

Agora meus caros, chegou o princípio do fim de MagusDiablo: o Casamento! Hahahahaha

http://img526.imageshack.us/img526/2392/screeniris134ol8.jpg

Nesse caso não vou me aprofundar, afinal todos sabem o que rolou. Sim, essa aí é a minha ex HAHAHAHA

Bom, prosseguirei com as imagens:

http://img511.imageshack.us/img511/8867/screeniris167qk1.jpg

Uma das melhores guerras do Iris enquanto eu estava com essa conta ainda.

E agora entra um desastre... Minha conta foi assaltada, levaram tudo de mim dentro desse jogo: personagens, histórias, quase tudo. Menos a minha força de vontade pra continuar. Daí um amigo me deixou com a conta dele, o Arquimago *Akromo*. E olha uma das minhas poses preferidas! Hahaha

http://img521.imageshack.us/img521/4400/screeniris174fa2.jpg

Daí foi-se a vontade de jogar de vez, após algum tempo. Tinha desistido de tudo e de todos, até que veio a excelente novidade: Server Merge, ou a popular fusão. Decidido a voltar, meu amigo Kenji_Himura me deixou aos cuidados de sua conta, arrumei um sacerdote nível 92 e segui em frente.

Agora fica a imagem de adeus do servidor, antes das últimas considerações...

http://img466.imageshack.us/img466/8340/screeniris255tv5.jpg

Bom, vamos lá. É difícil deixar um lar que foi seu, que te acolheu e aonde você tinha tantas lembranças, boas ou ruins, mas sempre lembranças. Aprendi muita coisa dentro e fora do jogo, aprendi muito com muita gente, fiz muitas amizades dentro e fora de jogo. Porém, o que mais me marcou nisso tudo é como um simples joguinho que, se eu não tivesse ouvido meus amigos à quase 3 anos atrás, eu não teria conhecido e tanta coisa poderia ter sido diferente. Claro, não me arrependo um só segundo em ter mudado minha vida algumas vezes pelo jogo, sendo chamado de nerd anti-social por algumas pessoas, viciado maldito por outras e tantas coisas. Faria algo diferente? Talvez tivesse ficado no Chaos, porém teria perdido muita coisa, e que hoje não arriscaria ficar sem...

Bom, me alonguei demais nesse post, só queria mostrar um lado diferente desse que aqui vos fala.

E só uma coisa que gostaria de adicionar: se prepara Odin, pois eu ainda nem comecei!

Senzafine...

2007-09-04T19:28:00.000-03:00

Boa noite a todos vocês, meus queridos companheiros de desventuras aventureiras. É nesse clima de dualidade que eu irei entreter vocês com mais pensamentos da minha mente maluca. E hoje iniciarei com algo que é bem interessante: a dualidade do fim de tudo.

Sim, é algo realmente complexo, mas dá pra perdermos umas horinhas pensando seriamente nisso. Tá, mas aonde raios tu quer chegar, cara? Dessa vez nem eu sei direito, farei o que alguns escritores fazem também: deixar a própria história (no meu caso, a postagem) criar corpo, alma e nascer através dos meus dedos.

Eu venho observando muito o mundo ultimamente, e reparei em como tudo tem uma dualidade. A liberdade traz responsabilidades, o trabalho traz benefícios posteriores, envolvimento amoroso traz dor e prazer ao mesmo tempo... E como eu não gosto de simplesmente devanear e me esquecer o real motivo de tudo, comecei a analisar o porquê dessa dualidade infeliz (ou feliz também, depende tudo do ponto de vista do observador, que no caso são vocês).

Como alguns sabem, há poucos dias um tio muito querido faleceu. Por descuido infeliz da parte dele, mas por fim era o que ele realmente queria: um fim não-teatral, simples e indolor. Não entrarei em detalhes quanto a isso, afinal a ferida ainda está aberta e pulsando em tons de carmesim. Pois bem, algo aconteceu enquanto eu estava de luto: lembrei de algo que já deveria ter morrido há muito tempo dentro de mim. Mas não morreu, e além das lágrimas de tristeza pelo corpo carnal de meu tio, ainda sofria por causa dela. Também, pudera. Dia 29 de Agosto completou um ano de nosso primeiro beijo, e dia 02 de Setembro completaria um ano de namoro. Engraçado como essas pequenas coisas chamadas datas influenciam tanto nossas vidas, né?

E eu ainda não tinha caído na real até o falecimento do meu tio. Ainda estava ignorando mentalmente esses eventos, fugindo de minhas dúvidas, minhas tristezas e minhas frustrações com aquele fim abrupto. Pensei em ligar para ela, botar tudo pra fora e parar de encarar tudo aquilo sozinho. Porém, não poderia fazer aquilo, iria contra todos os meus instintos protetores, entrando em uma situação na qual eu me enveredaria muito mais e quem sabe no que resultaria. Então decidi que derramarei mais lágrimas por tudo que passou.

Tá, falei demais de mim novamente, e creio que todos acham que eu perdi o foco dessa postagem. Pois bem, ainda não e vocês vão entender o que quero dizer: A dualidade do fim de tudo.

Muitos dizem que a morte de algo ou alguém é o fim de sua existência em nosso plano. Outros dizem que pode-se comunicar com os mortos, enfim. Não quero discutir crenças aqui. Agora cheguei ao ponto aonde queria: pra alguns, a morte (ou final de tudo) é constutuída de dor, perda e lágrimas de sofrimento. Para outros é uma forma de libertação, de fuga, de encerramento. Aí que tá a dualidade da coisa, inicialmente. Mas a que eu quero que vocês visualizem é a dualidade interior das pessoas com a morte de um ente querido (ou de um relacionamento também, baseando-se em mim).

Eu, quando meu tio faleceu, inicialmente me senti o ser mais triste do universo. Perder uma pessoa tão importante pra mim foi algo doloroso, inexplicável, imensurável. Foi uma dor que eu duvidava que qualquer outra pessoa, além dos meus familiares pudessem sentir. Fiquei chateado com Deus, com a humanidade, comigo mesmo, com meu tio, com tudo. Daí veio aquela sensação de negação, de que aquilo não passava de um engano, que aquele naquele caixão não era meu tio. Depois, veio a conformação com aquilo tudo. Foi o melhor para ele, assim ele não sentiria o sofrimento que poderia vir a sofrer futuramente, e por fim a aceitação. Meu tio faleceu mesmo, e não há nada que eu, Deus, o mundo ou ele mesmo possa fazer pra mudar isso.

E depois de tudo isso senti até alegria no fundo do peito, ao ver como meu tio era uma pessoa querida. Praticamente a cidade toda estava lá, no velório dele, velando por sua alma e querendo o melhor para sua família. Foi algo bonito, apesar de tão triste. Aliás, taí outra dualidade. Acho que elas me perseguem.

Agora sobre relacionamentos: todas as fases se repetiram, cada uma com um tempo maior entre elas, porém tudo da mesma forma. Só agora, porém, é que eu fui me conformar e me sentir feliz com tudo isso. Acabou, foi bom enquanto durou, mas eu preciso voar de vez desse ninho que eu mesmo construí. O que me enche o saco são os sonhos que eu ando tendo, o que eu usarei para a próxima postagem, sobre os sonhos.

E agora, o que o título quer dizer, e o quê ele tem de relação com tudo isso que eu falei? Fácil, Senzafine é uma palavra em italiano, que equivale ao nosso: "Sem Fim", "Infinito", "Infindável". É tudo que se passa, que fecha o ciclo de dualidade. Eu sei que meu tio faleceu, e eu sei também que meu relacionamento com ela acabou, porém nada deixa de ser "senzafine". Tudo é eterno, tudo nos marca a alma, tudo acaba exercendo uma influência também "senzafine" sobre nós. Eu nunca esquecerei a face de meu pai, como diria um grande pistoleiro do Mundo Médio. Eu nunca esquecerei as coisas que meu tio me ensinou, nunca esquecerei sua alegria calada, sua existência curta, porém intensa, suas lições de humildade e seriedade. E também nunca esquecerei o amor que eu senti por aquela menina, como meus sentimentos por ela despertaram suavemente como uma brisa de verão, e como ela se foi na mesma intensidade, e nunca esquecerei o brilho de seus olhos.

Só espero que o sofrimento não seja "senzafine" também, afinal chega de chorar pelos mortos que já enterramos. É hora de deixar ele ir de uma vez.

Obrigado a todos pela companhia e pela atenção. Agradeço também antecipadamente os sentimentos e os pêsames de todos vocês, além da preocupação de todos também.

For The Love of God...

2007-08-01T19:12:00.000-03:00

Venho aqui propôr uma discussão inusitada para vocês, meus queridos companheiros de madrugadas insones. Não, de forma alguma esse texto será ligado com religião, muito pelo contrário. Não falarei de coisas que agradam Vossa Santidade o Papa Nazi.

Após algumas constatações, venho aqui dizer que a nossa liberdade não existe!

Alguns que lerem isso pensarão: "Esse maluco tá chapando demais, como ele vêm falar que meu objetivo de vida não existe? Larga esse cara de lado!". Porém, a coisa é um pouquinho mais complicada do que eu imaginei que fosse.

Eu, como alguns sabem, tenho essas de filosofar aleatoriamente, e quando eu começo a conversar com a Joice, uma amiga minha do Rio de Janeiro, o papo tende a render assuntos dos mais variados gêneros e sínteses.

Tá, sem rodeios Magus. O lance é o seguinte: após ver como a vida nos força a tomar determinadas decisões, eu me vi confrontando um dos maiores dilemas da humanidade: a liberdade. Desde Platão, chegando até os malucos que tornaram Matrix um filme (baseado, aliás, no Mito da Caverna), o ser humano sempre tentou explicar como esse conceito abstrato é algo tão valorizado em nossa sociedade. Platão dizia que devíamos nos livrar dos grilhões da ignorância para vivermos em plenitude, para podermos ter o poder da escolha.

Mas é aí que mora o problema todo. Todos pensam que, quando atingirem o estado liberto, poderão fazer o que bem entenderem de sua vida, traçando assim seu próprio destino. Baboseira das grandes, digo eu. A liberdade com a qual todos sonhamos, mes amis, não existe. Ela, por si própria é paradoxal demais para ser aceita.

Vejam bem, quando nos "libertamos", isso geraria um círculo vicioso. Imagina se todos os seres humanos de repente fossem libertados de seus "grilhões da ignorância" o caos que seria instaurado. Sem os tais grilhões, as pessoas não cairiam mais nas falcatruas dos políticos, nas mentiras dos amigos e em mais nada. Tudo uma baboseira infinita.

O lance é o seguinte: todas as decisões que tomamos em nosso caminho geram comprometimentos maiores do que a nossa vontade. Vou detalhar melhor isso: você têm um emprego chato, irritante e com o qual você não se adapta de forma alguma, porém você gerou um comprometimento aceitando aquela vaga, e se demitir geraria uma cadeia de eventos realmente desnecessários: perda do seguro-desemprego, péssima qualificação posterior e afins. Mas aí que tá, você se libertou de algo que te enchia o saco, que não te deixava crescer, porém agora você gerou novos grilhões com os quais você terá que conviver, quer queira ou não. Arrumar uma forma de ser demitido anula a ausência do seguro-desemprego, mas gera novamente um grilhão: o de achar um novo emprego.

Tão vendo como as coisas se conectam? Toda liberdade têm um custo, não importa o que você faça, sempre será regido por essa rede de comprometimentos voluntários e involuntários que o cerca.

Tá certo, creio que vocês entenderam o conceito básico da minha discussão. Porém, eu poderia me alongar aqui dissertando sobre essa área de "libertação acorrentada", como o fato de até mesmo as diversões que você decide fazer geram um novo comprometimento. Seja ele o de apenas se divertir (tá vendo, acaba se tornando uma pequena obrigação), seja a vontade de encontrar uma garota legal (ou um garoto especial, whatever), e isso gera o comprometimento de encontrar uma pessoa assim. Não encontrou? Gerou aí uma pequena frustração para a pilha do dia a dia.

Agora vamos para a minha visão detalhada desses fatos: o que podemos fazer para termos uma liberdade diferenciada? Aí eu digo, é bem simples: escolha os grilhões que vocês querem que te acorrentem, meus caros. Tá, pode parecer uma viagem retardada minha, mas não é!

O negócio é assim: você têm o poder de definir o que faz da sua vida, não importa o que aconteça. Você têm poder sobre seu destino sim, mesmo que você não tenha a sonhada liberdade.

Pra que a compreensão seja mais fácil, vamos me usar de exemplo. Eu trabalho em um lugar que não gosto muito, mas que me agrada de certa forma. Algumas companhias valem as horas que eu passo lá por dia, sem contar que não sou mau pago. Então, eu me mantenho acorrentado àquele lugar para que eu possa desfrutar de meus maiores prazeres: viajar, comprar livros, CD's, DVD's, ingresso para shows, saídas com os amigos e de vez em quando presentes para pessoas realmente especiais. Entenderam o que eu quis dizer? Eu sou livre para decidir o que quero? Em termos sim, afinal eu defino o que faço com meu tempo que sobra, e com o dinheiro que sobra. Eu tenho, em partes, a minha tão sonhada liberdade. Estou me acorrentando a algo para que eu possa desfrutar de outros grilhões mais prazerosos.

E é aí que mora a verdadeira liberdade, meus queridos. Nada vêm sem esforço, isso creio que para todas as pessoas normais é óbvio. Então, me esforçarei dentro do que não gosto muito para que eu possa ter o que eu quero. E tudo que eu faço gera um comprometimento para mim, porém esses comprometimentos podem ser aparentemente dolorosos, porém são mais fáceis de serem resolvidos. Afinal, todo mundo tá sempre ligado a alguma coisa e a alguém a vida toda. Não adianta fugir dessa realidade universal. Então, eu me ligarei e gerarei vínculos compromissais com as pessoas e coisas que realmente me agradam. É esse meu poder de escolha, e a minha liberdade.

As mentiras que as mulheres contam...

2007-07-10T03:06:00.000-03:00

Sejam bem-vindos aos meus domínios, companheiros de jornada, de insônia e de diversões. Venho hoje propôr uma discussão um pouco mais pesada do que o usual, porém tudo que eu faço têm sempre um fundo humorístico. Nasci com isso, fui criado assim e dificilmente isso irá mudar.

Pois bem, minha gente, a parada é a seguinte... Hoje, após mais uma madrugada animada com meus amigos daqui do interior, me peguei a pensar nesse pequeno assunto, mas que têm uma grande influência no nosso dia-a-dia: as mentiras que nossas amigas, irmãs, namoradas, esposas, tias, avós, primas... Enfim, que todas as mulheres acabam por cometer.

Alguns dias atrás eu fui fuçar no Terra, e achei uma reportagem que dizia justamente o inverso, sobre as mentiras que os homens utilizam no decorrer de um relacionamento, para talvez evitar um choque desnecessário de interesses, e encerrar o relacionamento. Pois bem, eu diria que sou adepto dessas "pequenas mentiras". Às vezes as nossas musas não estão em sua plenitude de beleza ou de forma física, então evitamos comentários desnecessários, que iriam magoar muito nossa querida companheira. Não que isso vá fazer diferença para mim, não sou uma pessoa apegada ao exterior, e sim ao que a pessoa representa para mim, em termos de companhia, relacionamento, química e afins. Então, não vou simplesmente dizer o que pode ser a verdade, mas sim enfeitar a realidade para que tudo possa ser melhor para ambos.

Mas o engraçado é que elas reclamam JUSTAMENTE dessas nossas atitudes (pelo menos, segundo aquele site né). Dizem que devemos ser verdadeiros sempre, doa a quem doer. Tá, mas cáspita. Se por acaso a minha namorada me perguntasse: "você acha que eu fico gorda nesse vestido", e aquele maldito pedaço de pano colorido realmente desse esse efeito, e eu tivesse a honestidade de contar isso, ela ficaria um bom tempo reclamando sobre eu não gostar mais dela, de eu não amá-la como ela é, de como eu sou um insensível e tudo mais. Isso provavelmente acabaria com o clima da noite, e eu iria embora sem entender lhufas do que ocorreu. Agora, caso eu maquiasse a realidade, dizendo que ela está linda, e não importa o que vista, que nada mudaria a beleza dela, isso a deixaria feliz, iríamos ter uma bela noite juntos, estando ela mais gorda ou não com aquele vestido. Afinal, não é a forma que importa, mas sim o sentimento.

Tá, agora vamos para o assunto que eu realmente quero colocar em pauta. Elas reclamam dessa nossa postura, porém elas fazem o mesmo. Mentem sobre o nosso cabelo estar caindo, sobre nossa forma física estar sendo arruinada pela comodidade do relacionamento, mentem sobre os desejos sexuais (as famosas dores de cabeça), mentem sobre o prazer que sentem (sim, essa é clássica!), mentem sobre nossos parentes malas, mentem sobre tudo e mais um pouco. Como raios alguém que mente tanto assim pode querer honestidade também?

Não, não estou incitando todos a mentirem descaradamente em seus relacionamentos. Isso seria uma crise das boas e eu não gostaria de ser considerado o culpado por isso, e muito menos fuzilado em praça pública. Só não entendo como é que as mulheres têm o prazer de nos julgar tanto assim. Ainda mais quando essas mentiras visam o mesmo interesse: manter um relacionamento, e um casal unido.

Tá, todos temos os nossos limites, e certas mentiras são um porre de serem aturadas. Por exemplo, uma vez uma menina mentiu para mim dizendo que odiava o gosto de cigarro no meu beijo, e que iria pensar um tempo no nosso relacionamento. Porém, no dia seguinte fico sabendo que ela estava ficando com um cara que fuma muito mais do que eu. Pra quê mentir num caso desses? Eu já te digo a razão: evitar uma discussão desnecessária sobre ela não gostar de ficar comigo e ponto final. Tá certo que seria bem menos constrangedor para mim ter uma discussão nesse nível do que descobrir o rolo todo. Porém, ela mentiu descaradamente com uma boa intenção para pano de fundo.

É aí que tá: todos os seres humanos mentem, isso de origem. O que me irrita é colocar a culpa nos outros, dizendo que os homens são culpados de algo que as mulheres também fazem o tempo todo. E, de certo modo, as mentiras saudáveis são louváveis, então pra que raios reclamar disso? Viva às omissões de realidade pelo bem-estar geral! Afinal, ninguém vai simplesmente parar de esconder o que acha para não ferir as pessoas ao seu redor. Pois quem faz isso acaba se tornando o insensível, o chato, o vazio e, por fim, o solteiro.

Boa noite a todos!

...but we don't know the words to the Songs of the Ocean...

2007-07-02T17:27:00.000-03:00

Bom dia, boa tarde, boa noite. Não me importa o horário que vocês vão ler isso, contanto que entendam a minha mensagem, e talvez isso possa tornar o dia/tarde/noite de vocês mais agradável.

Pois bem, como todos já repararam, eu sou uma pessoa que pensa demais. Isso às vezes pode se tornar prejudicial, porém é inevitável. É algo que nem vale a pena tentar impedir de fluir, pois seria como colocar uma peneira pra tentar impedir a luz solar: faz uma parte do serviço, mas falha miseravelmente nas outras. Mas voltando ao foco, eu sou uma pessoa que pensa demais. Às vezes me pego pensando no meu passado sombrio, nas poucas oportunidades de diversão real que eu tive na minha vida toda.

Não que eu considere a minha vida chata, longe de mim. Eu tenho tudo que eu quero, na realidade. Trabalho, ganho o suficiente pra me dar ao luxo de viajar duas vezes por ano, beber uma cervejinha com os amigos, tenho familiares maravilhosos, amigos de ótima qualidade e até poderia ser melhor na minha vida amorosa, porém não tenho também do que reclamar.

Mas o silêncio é o meu maior medo. Com ele, sempre surge um momento indesejado de reflexão. Tá, isso não quer dizer que eu esteja com problemas junto com a minha consciência, o problema é que eu odeio deixar pontas soltas na minha vida, e quando essas coisas acontecem, eu fico realmente puto, tentando de alguma forma resolver.

Pois bem, creio que todo mundo daqui sabe que meu último relacionamento foi uma bagunça, né? Eu me entreguei cedo demais, e demais em todos os aspectos, e acabei tomando uma rasteira inesquecível dela. Só que isso não me impede de sentir falta dela, de ainda amá-la, ou talvez até de querer ligar só pra ouvi-la ao telefone. Porém, o que me difere de muita gente é que eu tenho força pra me impedir de tomar decisões erradas. Mas nem por isso minha cabeça pára de refletir sobre os "E se's" da minha vida. Porém, eu encontrei uma música muito boa da banda Star One (mais um projeto paralelo do Arjen Anthony Lucassen, que conta com o Russel Allen, Damian Wilson e mais uma galerinha bolada), que chama Songs of the Ocean. O trecho mais importante, que faz com que eu reflita sempre sobre o que passou, é esse:

"We shape life - We travel space
But we don't know the words to the songs of the ocean
We survive the human race
But we don't know the words to the songs of the ocean"

Levando em consideração todas as provações que eu passei, eu posso dizer que pra mim essa letra se aplica dessa forma: "Eu posso mudar tudo com meus esforços, mas mesmo assim eu nunca saberei o que se passou no coração dela".

Tá, foi uma viagem tremenda? Pode até ter sido, porém pra mim se aplica muito bem, pois eu sei o quanto batalhei para me livrar daquela dor que eu sentia, e ainda assim continuo sem entender direito o que aconteceu.

Mas honestamente, prefiro nem saber. Hoje eu tô melhor, resolvi todas as minhas pendengas, e decidi que o amor que eu sinto pela Grazi vai ter que ser jogado pra escanteio, assim como ela faz comigo. Vou dar meu amor, meu carinho e a minha dedicação para a Du, pois eu sei que ela merece o melhor de mim.

Calma! Calma! Pára o mundo que eu quero descer!

2007-06-27T19:08:00.000-03:00

Sim sim, as coisas estão um bocado confusas aqui no meu canto escuro da minha mente psicótica. Desde que eu botei o meu pé aqui na minha sagrada cidade do interior, meu refúgio pessoal para recarregar as baterias, tudo que poderia ocorrer já aconteceu.

Logo de cara tomei um porre astronômico no aniversário da Jô, minha amiga. A festa, se ela foi legal? Faço a mínima, só sabia do meu copo de cerveja, depois do meu copo de conhaque e por aí vai. Eu tava tão chapado que me jogaram na piscina e eu consegui a proeza de ralar o cotovelo (eu nem imagino como, então não queiram essa resposta de mim). A minha sorte é que o resto de sobriedade da minha mente permitiu que eu guardasse meus pertences que não eram à prova-d'água. Ou pedir pra alguém fazer isso, sei lá.

Pois bem, prosseguindo. Cotovelo arregaçado, voltei bêbado pra casa dos meus tios, me enfiei no banheiro, tomei uma chuveirada gelada e acabei melhorando do porre. Tá, mas aí que mora o dilema de todo trabalhador em férias, ou até do pessoal que tá naquele programa ridículo de perguntas sobre celebridades específicas do Silvio Santos: continuar ou parar por aqui? É, eu optei por continuar a palhaçada toda. Fui pra uma festa junina, e a minha memória da última era com meus doces 12 anos. Pois bem, não sabia que a festa junina também era uma desculpa pra travestir-se de algo diferente do que você é (tá, eu já sou meio caipira, mas terminei o serviço pintando um dente de preto e colocando aqueles chapéus de palha bizarros) e encher magistralmente a cara. Pois é, dito e feito. Mau estava eu recuperado de uma viagem de 12 horas e de um porre dos bons na tarde anterior, e prossegui com a bebedeira.

Fui parar às 3 da manhã, e fui pra casa da minha madrinha, e dormi como um doce bebê: bêbado feito um gambá! Hahahaha

No dia seguinte, fui acordado pela queimação estomacal. É, meu fígado não é de ferro mais não. Fazer o que, o jeito agora vai ser maneirar na cerveja, ditei eu. Fui a um churrasco e, miraculosamente, não tomei uma gota de álcool. Após isso, fui curtir um programinha mais familiar na casa da minha vó. Assisti Homem Aranha 3 de novo, e isso me trouxe uma deliciosa lembrança: a minha doce amiga Duane. Toca eu ligar pra ela, gastando os poucos créditos que me restava. Nossa, como sempre foi um dos momentos mais legais do dia falar com ela.... Ela me compreende, me trata bem, e é uma excelente "companhia" (sim, afinal estamos apenas conversando pelo telefone né). Ela me disse que também estava com saudades, me xingou pelo porre e assim ficamos conversando. Mas como o tempo era curto, tivemos que desligar, e eu voltei ao meu novo "trabalho": dar uma de babá.

Acabou o filme que a criançada tava vendo e eu saí novamente. Fui comer pizza com uns amigos em um rodízio (Nota mental: Evitar rodízios de pizza. Além de me trazerr péssimas recordações passadas, ainda me faz mau pro estômago) e voltei pra casa do meu primo. Fui dormir cedo, pois o dia seguinte seria BEM interessante.

Quero fazer aqui uma pausa para pedir a compreensão de todos vocês. Não queria envolvê-los com meus rolos amorosos. Longe de mim isso, mas é que eles estão sendo os culpados dessa situação. Na verdade, o culpado sou eu, que liga demais pra isso. Porém, vou ter que envolvê-los nessa parada.

No dia seguinte, finalmente, após longos seis anos de enrolação, de frescuras e de desencontros, acabei ficando com a Grazielle. Pois é, tudo o que eu mais queria finalmente estava acontecendo. O problema foi que, mesmo com ela, não conseguia parar de pensar na Duane. É, amigos. Eu cometi um dos maiores erros que os homens da nossa era podem cometer: me apaixonei por minha melhor amiga.

E é aí que mora a minha indagação mental. Não sei o que devo fazer. Sinto que a Grazi acabou meio que distante de mim após ter rolado tudo. E eu não sei também se quero ou não continuar nesse rolo todo, gostando de uma, porém também gostando de outra. Sei que isso aqui pode acabar caindo nas mãos de uma das duas, porém eu não quero parecer um cachorro desalmado, que não faz nada além de colecionar mulheres. O problema é que meu coração é meio burro mesmo. E a cabeça ainda dá trela pra ele, e eu acabo perdido no meio desse tiroteio todo.

Não escrevi isso como um pedido de socorro, como que querendo confetes. Apenas precisava desabafar um pouco, e não apenas afogar meus problemas em um copo de cerveja (sim, lá se vai a lei seca, pois tenho um churrasco hoje), como pretendo fazer hoje.

Agradeço a paciência de vocês.

Um breve interlúdio...

2007-06-25T14:04:00.000-03:00

Pois bem, leitores do meu pequeno domínio blogspot. Resolvi passar pra cá tudo o que tenho em mente escrever. Não planejo nada grandioso, nada que vá mudar os alicerces da vida de ninguém, mas que apenas sirva para que eu mesmo, e mais alguns que se sintam impelidos a isso, possam refletir sobre os "causos" do dia-a-dia.

Tá, pode até ser que isso seja pura baboseira, afinal todo mundo quer confetes (claro, quanto mais gente olhando o que você faz e elogiando, mais o bichinho do ego se fortalece), porém o farei de forma mais simples possível. Espero agradar alguns, mas honestamente sei que isso é difícil, afinal não se pode agradar todos, ainda mais com algumas opiniões tão ácidas quanto as minhas. Porém, prometo que não pegarei pesado com a cabeça de ninguém - afinal, isso é trabalho pra um bom psiquiatra, coisa que eu não sou - e que farei a estadia de vocês aqui em meus domínios, seja a mais tranqüila possível.